Nurture chidren to be good muslims

Dari fb Shamsiya Noorul Quloob

Allah doesn't want your kid to be hafidh or an alim, Allah wants them to be good Muslims. Please stop comparing your children based on their eagerness or aptitude to learn Islam & Quran. All you will end up doing is create sibling rivalry and ultimately hatred for the book and deen of Allah.

If one kid is eager to wake up for Fajr and the other isn't, and if one kid can memorize Quran easily and the other cannot, if one kid never forgets duas and the other does, know they are just being their authentic selves. Children are innocent and are on Fitrah.

They need your love and understanding the most. Guide them with Hikmah, keep giving gentle loving reminders, keep telling them how much Allah loves them.

Fear, ultimatums and beatings will only make children work and do things you ask them to based on fear and it will never turn into true change. The moment they are independent all those teachings will fall on deaf ears.

Comparing children with their siblings or other children creates jealousy, self esteem issues and puts the child on aggressive defense reaction mode.

Encourage your children, nurture their fitrah, create happy memories, share stories and laughter together , give them opportunities to make their own decisions, trust them, be their friend, enjoy them because before you know it they will leave home and become adults, they are individuals with their own personalities, please stop forcing on children ideals you failed to achieve.

Remember it is easier to build strong children than to fix broken adults. Keep your communication open with them. Focus on building their hearts, souls and character. Knowledge will always be secondary to good character.

How many people do we know today that are Alims, Shaykhs, Ustadhas but when you interact with them or get to know them on a deeper level they lack the very basic aspects of good character despite having an ocean of knowledge.

🤲 May Allah make all our children saliheen, who reflect their knowledge of Islam through actions and good character and may Allah make them leaders of the righteous - ameen ya rabbi.

UPSTAIRS AND DOWNSTAIRS BRAIN

Di dalam buku Dr.Dan Siegel, The Whole Brain Child, beliau memperkenalkan konsep Upstairs brain and Downstairs brain.

Secara asasnya, Tingkat bawah (Downstairs brain) adalah bahagian yang mengawal fungsi-fungsi asas hidup. Amygdala, fight flight freeze mode berada di downstairs brain. Emosi. 

Tingkat atas (Upstairs Brain) adalah bahagian kotak Pemikiran Logik (Logical Thinking).

Beliau membayangkan jika kita menutup tangan kita seperti penumbuk di mana ibu jari di dalam, dan jemari yang 4 tadi menutupi ibu jari tadi, itu seumpama ibu jari adalah Downstairs brain dan 4 jemari lagi adalah upstairs brain. Jika kita gagal mengawal emosi, maka seumpama terbuka la 4 jemari itu.

Ruang eksplorasi Emosi membolehkan anak-anak mendapatkan saiz emosi yang sesuai dengan situasi, dan mempercepatkan proses mereka untuk mengemudikan kembali kotak PEMIKIRAN mereka. Bayangkan ibu jari yg berjaya ditutupi oleh 4 jemari itu tadi. Tanda pengemudinya adalah logikal thinking.

Berikan ruang untuk anak EXPLORE emosi dalam persekitaran yang selamat.

Kita manusia dikurniakan dengan emosi. Buatlah macam mana pon, jagalah anak macam mana pon, bahkan letaklah anak dalam balang kaca pon, anak pasti akan merasa emosi. 

Tanggungjawab kita sebagai ibu bapa dan orang dewasa bukan untuk selamatkan anak2 daripada emosi. Tidak. 

Tugas kita adalah untuk BERSAMA mereka mengharungi setiap emosi, gembira, sedih, marah, geram, kecewa, risau, gelisah, menggelabah dan sebagainya.

Bahagian ini yang paling susah. Kerana, kebanyakkan kita dibesarkan tanpa keupayaan untuk "kekal berada di dalam emosi dan rasakan emosi itu sesungguhnya".  Kekal berada di dalam PRIMARY emotion. Sebab hanya dengan penerimaan emosi itu baharulah kita mampu keluar daripadanya dan berfikir secara waras.

Anak-anak kecil datang dengan saiz EMOSI yang BESAR. Jika marah, tenaga nya kuat, suara nya lantang. Bila gembira dia punya ringan badannya tu kita boleh nampak terlompat lompat macam ada spring di tapak kakinya, kalau sedih memang sungguh2 sedih, badan cengkung muka tunduk macam dunia tiada penghujungnya.

Begitu lah mereka. Apabila kita berikan ruang untuk mereka eksplorasi emosi, kita berikan mereka ruang mendapat saiz emosi yang bersesuaian dengan situasi.

Contoh; 

Jika diberikan "boundaries" yang tegas daripada awal, mereka akan rasa sedih  atau marah pada awalnya. Jika "boundaries" itu adalah boundaries yang memang penting dan bersesuaian dengan tahap perkembangan, kekalkan boundaries itu. Biarkan dia marah atau sedih. Tapi peluklah mereka. Usaplah mereka. Kalau mereka menolak, duduklah di sebelah mereka. Memang penentangan akan hebat seperti menjerit-jerit, boleh sampai muntah-muntah kalau memang dari kecil semua benda dia nak dapat. Emosi itu akan mengecil dari semasa ke semasa, bila kita berikan ruang mereka eksplore tanpa rasa prejudis. It's okay to be angry. But what is the right size? Namakan emosi itu, sedih? atau marah? mana yang datang dulu? 

Ketika anak sedang beremosi, kotak pemikiran hilang kawalan. Adalah penting, anak-anak kenal emosi2 ini dan saiz-saiz yang bersesuaian, supaya mereka boleh namakan, berikan masa untuk diri mereka sendiri utk berada dalam keadaan emosi tanpa membuat apa2 tindakan dan keputusan, dan kembali mengemudi kotak pemikiran dan membuat keputusan dan tindakan apabila emosi sudah reda.

#ummisreflection

"The Surrendered Wife" & "The Empowered Wife" by Laura Doyle Books Review

Saya kongsikan sedikit ulasan atau "review" buku-buku "The Surrendered Wife" dan "The Empowered Wife" oleh Laura Doyle. 

Bagus sekali cadangan-cadangan yang dikemukakan dalam buku-buku ini. Ianya dapat membantu kita menjadi isteri yang lebih tenang, bahagia dan relaks ("calm, happy and relax") dan pada masa yang sama tidak mengenepikan apa yang kita inginkan dalam hidup. 

"On top of that, you’ll also find back your ever loving husband, insyaAllah".

Antara cadangan yang diberikan oleh penulis, Laura Doyle adalah:- 

1) "Self-Care"

"Self-care" harus diberi keutamaan atau fokus kerana kita sering mendahulukan orang lain dan keadaan di sekeliling yang tidak dapat dikawal sehingga kita lupa untuk menjaga kebajikan, keperluan dan kebahagiaan diri sendiri. 

Laura Doyle mencadangkan supaya kita memberi fokus kepada 3 "self-care routines" setiap hari.

Contoh: Rutin "facial" , baca buku, "hang out with friends (weekly usrah can be one)", buat "online promotions", istiqamah membaca al-Quran setiap hari atau apa sahaja yang membuat kita gembira. 

Suami juga seharusnya digalakkan supaya ada rutin "self-care" seperti keluar minum, main futsal, badminton dan main saham jika itu minatnya. 

Apabila kita peruntukkan masa untuk "self-care", insyaAllah kita menjadi seorang isteri yang bahagia dan menawan (happy & more attractive) di mata suami. Bukankah seronok mempunyai seorang isteri yang bahagia.

Isteri yang bahagia tentu sekali membahagiakan.

2) "Restore Respect"

Ini nampak mudah tapi bukan semudah yang disangka. Kita menganggap bahawa kita sentiasa menghormati suami tetapi kadang-kadang tidak sedar bahawa kita melakukan yang sebaliknya.

Contoh, bila tak suka kita "buat muka", berkasar atau tempelak ("being sarcastic") dengan memberi komen seperti "Kan saya dah cakap!" 

Perkara sebegitu mungkin nampak remeh tapi cukup untuk membuat suami rasa diri tidak dihormati isteri. Apatah lagi bila isteri komen balik apa yang suami cakap atau betulkan pendapat dia di hadapan orang lain. 

Banyak lagi contoh-contoh sebenar  yang penulis berikan dan cara yang lebih hikmah bagaimana isteri seharusnya memberi respon apabila perlu memperbetulkan apa yang suami cakap atau lakukan.

Kesannya, suami akan rasa aman, dihormati dan suka mendekati isteri.

3) "Let Go Of The Controlling Habit"

Perkara ini mungkin tidak begitu ketara atau "subtle" sehingga kita tak perasan. 

Contoh "control" ialah macamana suami pakaikan pakaian atau jaga anak. Atau macamana suami sidai kain. Semua kita nak komen dan komplen. Huhu... Ini yang merimaskan suami dan dia rasa dikongkong. Akhirnya kita buat semua benda.

Contoh lain, bila suami lambat buat sesuatu, kita cepat-cepat "take over" and buatkan. Akhirnya kita letih dan boleh jadi "tantrums". Suami menjauhkan diri dan tidak lagi mahu menolong kerana serik dan tak hendak cari gaduh.

Jadi lepaskanlah tabiat yang suka mengongkong dan rasa cara kita sahaja yang betul. Jadilah isteri yang memperkasakan bukan jadi macam mak-mak pada suami.

 "A husband doesn’t want to marry her mother."

4) "Receive Graciously"

Kita harus menerima dengan ikhlas setiap hadiah, ingatan atau perbuatan baik suami. Sekiranya suami beli benda yang tak kita sukai, ajar hati untuk menerima seadanya pemberian suami.

 " Afterall, it's the thought that counts."

Apa pun, adakalanya lebih senang berbuat begitu dengan orang lain berbanding dengan suami sendiri. 

Sebenarnya suami sangat suka memberi, tetapi mungkin bukan dalam bentuk "wifey" atau sepertimana kehendak isteri.

Belajarlah untuk menerima pertolongan suami dengan hati yang terbuka tanpa komen. Jika suami menawarkan diri untuk melakukan sesuatu, katakan "boleh,  silakan dan terima kasih" ("yes, please, thank you").

Contoh, suami beli hadiah atau barang dapur, walaupun kadang-kadang tersilap beli barang, jangan komen warna, jenis, harga terlampau mahal dan sebagainya. Terima dengan hati yang terbuka.

Isteri yang suka menerima hadiah atau pertolongan akan kelihatan lebih menarik atau "attractive" berbanding isteri yang asyik menolak dan terlalu banyak komen. 

5) "Vulnerable"

Menjadi seorang isteri yang berdikari tidak bermaksud kita sempurna dan tidak boleh menunjukkan kelemahan atau kekurangan diri. Malah adalah lebih baik mengakui kelemahan diri dari asyik marah-marah dan menyalahkan orang lain ("being independent doesn’t mean cannot being vulnerable. It’s better to admit our sadness or hurt instead of being angry and attacking").

Fokus kepada perasaan kita. "Focus on your feeling". Contoh, bila kita ajak suami keluar makan tetapi terlambat sampai dan kedai penuh. Daripada terus menyalahkan "awak la ni lambat", lebih baik alihkan fokus kepada perasaan sedih yang dirasai, "Ala, sedihnya tak dapat makan".

Suami biasanya akan lebih melindungi jikalau isteri meluahkan perasaan sedih atau kecewa. Sebaliknya, jikalau kita marah-marah dan menyalahkan, suami rasa defensif.

Satu perkara lagi, usah takut untuk berkata "tidak atau saya tidak boleh". "Don’t be afraid to say ‘no or I can’t."

Contoh, suami minta tolong beli barang dapur tapi kita penat. Katakan  "maaf, sayang tak boleh. Sayang penat". 

Atau kita rasa penat bila balik kerja and rasa nak tidur, beritahu dan izinkan diri untuk tidur sebentar. Selepas rehat dan "recharged", kita akan lebih bersemangat dan gembira. 

Suami tentu lebih suka membenarkan isterinya tidur dari menghadapi "tantrums" kita.

Contoh lain, kita suka masak tapi tak suka kemas dapur. Beritahu suami dengan baik bukan dengan nada menyuruh. Beritahu bahawa kita tak berapa suka kemas dapur selepas masak.

Bila suami mahu menolong, tapi sampai malam pun tak kemas, usah gusar....dia akan selesaikan esok pagi. Perkara yang tak penting. "Not a matter of life and death". Sebaliknya, jika kita komplen, ianya akan mematikan intimasi kita. Ya, besar kesannya.

6) "Gratitude" 

Perkara ini menuntut kita untuk melatih minda supaya selalu mensyukuri nikmatNya. 

Selalu fokus kepada usaha dan kebaikan suami. Kalau tadi kita belajar menerima, sekarang kita perlu belajar berterima kasih. Setiap perkara kita  perlu berterima kasih tanpa ada sebarang "tapi".

Kalau kita mahukan sesuatu, beritahu suami dengan jelas. Contoh, "saya nak sangat cincin baru”. Jika suami tidak dapat tunaikan sekarang, insyaAllah dia akan usahakan. Kalau tak dapat pun jangan marah. Bila dapat, terima dengan baik seadanya ("graciously") tanpa komplen seperti "ala.. saya nak yang lain". 

Berterima kasih pada suami bila dia buat kebaikan seperti beli barang dapur, sidai kain, jaga anak, beri ruang untuk kita keluar minum dengan kawan-kawan dan sebagainya. 

Bila kita latih diri supaya kira nikmat dari suami, kita akan nampak betapa banyak usaha yang dia buat untuk menggembirakan kita. 

Selalulah mensyukuri bukan mendustai kebaikan suami. Kesannya, dia akan rasa bangga, sangat dihargai dan terasa ‘hero’ kepada suri hati. Intimasi akan pulih dan hubungan kembali erat. Begitulah ajaibnya kebaikan.

Saya syorkan anda baca buku-buku ni untuk dapatkan kembali "the happy you". "You cannot change others but yourselves".

"Review" saya ini mungkin tidak sedalam yang dua buku ini kupaskan. Untuk lebih jitu, bolehlah beli dan baca sendiri. "Highly recommended".

Allahu 'Alam.

🌴Tom Fatimah.

IBU BESARKAN ANAK TANPA AYAH ; IBU YANG PERKASA

Seronok tengok sana sini orang sambut Father's Day.

Aku tak pernah berpeluang sambut Father's Day dengan ayah sendiri. Terlalu awal dia pergi.

Membesar tanpa kasih sayang seorang ayah, sejujurnya, ada masa  rasa sedih pasti menerjah diri ini. Terutama bila tengok kawan-kawan ada ayah dalam hidup mereka.

Tapi, Alhamdulillah, aku menjadi manusia juga.

Ada ayah ke, tak ada ayah ke, bukan jaminan masa depan kita.

Sekarang, ramai sangat orang di sekeliling aku membesarkan anak-anak tanpa ayah. Samada bercerai hidup atau bercerai mati.

Bila rasa tertekan and sedih memikirkan nasib anak-anak yang membesar tanpa ayah, aku selalu ulang ayat yang sama.

"Aku, diri aku ni, ialah bukti, kau tak semestinya kena ada seorang ayah dalam hidup kau untuk berjaya menjadi manusia berguna. InsyaAllah, kau baik-baik saja tanpa ayah".

Apa pun masalah dan cabaran tetap ada. Hidup ni memang sentiasa menguji kita. Itulah hakikat. Ada bahagian masing-masing. Cumanya kau kena bertabah dan yakin.

Percayalah, aku menyaksikan sendiri bagaimana mak membesarkan kami adik beradik. Dia menyuntik inspirasi untuk aku menjadi orang yang berguna dalam hidup. Dia menyuntik semangat untuk aku keluar dari kepompong kesusahan. Dia seorang yang tabah. Dia seorang yang hebat. Dia ibu yang memperkasakan anak-anak.

.

.

Bagi kau yang sedang berjuang membesarkan anak-anak tanpa ayah, percayalah kau seorang yang mampu melaluinya. Kau wanita dan ibu yang terpilih. Perkasakan dirimu, supaya anak tak begitu terasa tak ada ayah. Kau sudah cukup untuk mereka. "You alone is enough for them."

"To all the single mothers out there, I would like to wish you all Happy Father's day."

"Congratulations for pulling out double duty. You've earned my respect."

"And to all real fathers in the world, Happy Father's Day".

وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا

al-Isra’:24

Maksudnya: “Dan hendaklah kamu merendahkan diri kepada keduanya kerana belas kasihan dan kasih sayangmu, dan doakanlah (untuk mereka, dengan berkata): “Wahai Tuhanku! Cucurilah rahmat kepada mereka berdua sebagaimana mereka telah mencurahkan kasih sayangnya memelihara dan mendidikku semasa kecil.”

Allahu 'Alam.

RynnMustafa

#PesanUntukAnak

BAGAIMANA MENDIDIK NILAI EMPATI DALAM ANAK-ANAK?

Sehingga hari ini saya tidak mampu membaca prosiding mahkamah tragedi Allahyarham Zulfarhan tanpa menitiskan air mata. Saya tak boleh bayangkan bagaimana anak-anak muda ini boleh tidur malam setelah melihat kawan sendiri diseterika kulitnya dan diseksa begitu sekali… Saya tertanya-tanya, apakah yang menyebabkan mereka mampu menonton kengerian tersebut? Tak ada rasa simpatikah? Sudah hilangkan nilai perikemanusiaan? Adakah mereka tiada empati?

Apakah itu empati?

Empati adalah kemampuan ‘membaca’ perasaan dan perspektif orang lain, sekalipun tidak bersetuju dengan pandangan mereka.

Kenapa empati itu penting?

Tahukah anda, empati adalah nilai penting dalam membentuk kecerdasan emosi (emotional intelligence)? 

Kecerdasan emosi yang tinggi melindungi kita dari sakit mental, membendung sikap antisosial, narsisistik dan ganas, dan paling penting, membantu mereka dalam hubungan dengan keluarga dan kawan!

Jadi, bagaimana nak pupuk nilai empati?

1. Galakkan mereka berimaginasi. 

Ketika bermain atau membaca buku bersama mereka, lontarkan soalan “Apa agaknya X rasa ya bila jadi begitu?” “Kenapa Y buat macam tu ya?” Galakkan mereka untuk cuba menjadi watak tersebut dan menyelami perasaan mereka. Permainan yang mengetengahkan ‘social story’ seperti Aman Tanpa Buli membantu kita untuk perbincangan ini!

2. Akui perasaan mereka. 

Asas kepada empati adalah mengakui perasaan orang lain. Untuk anak-anak belajar mengakui perasaan orang lain, perasaan mereka juga perlu didengari. Tak semestinya kita setuju dengan perbuatan mereka, tetapi kita boleh menerima perasaan yang mendasari perbuatan tersebut. “Ahmad sedih sebab adik runtuhkan mainan ya?”

3. Jadikan berbuat baik kepada semua orang sebagai nilai keluarga, lebih dari menggembirakan diri. 

Jadikan budaya membuat visi keluarga yang perlu diamalkan semua ahli. Tunjukkan contoh, dan selalu ingatkan mereka, bahawa berbuat baik adalah lebih penting dari menggembirakan diri sendiri. Tunjukkan contoh dalam pergaulan kita dengan keluarga, rakan sekerja dan sahabat handai. Kongsikan pengalaman anda menghidupkan peraturan ini, dengan anak-anak.

4. Besarkan lingkungan sosial anak-anak. 

Ajak mereka berkawan dengan mereka yang berlainan bangsa, agama, mempunyai kelainan upaya, dan latar belakang sosio-ekonomi. Bincangkan perspektif dan perasaan menjadi orang yang berbeza, dengan cabaran yang kita tidak lalui. Ajar mereka untuk hormat pandangan mereka, walaupun kita mungkin tidak bersetuju.

5. Bantu mereka belajar kawalan diri dan mengurus emosi dengan tenang.

Selalunya, yang menghalang empati bukanlah hati yang jahat, tetapi emosi lain yang menguasai diri. Bantu mereka melahirkan perasaan dengan tenang, mengurus konflik dengan rasional dan mengawal emosi-emosi liar.

Pastinya, untuk membina nilai empati yang tinggi dalam anak-anak, kita perlu menjadi manusia tinggi empati! Jom kita sama-sama usaha!

www.amantanpabuli.com

#amantanpabuli

#kitasemuakawan

#boardgamemalaysia

Why Children Are So Bored At School

Courtesy Deepti Rohan Rastogi

Why our children are so bored at school, cannot wait, get easily frustrated and have no real friends*

I am an educationalist with 10 years of experience working with children, parents, and teachers. I completely agree with this teacher’s message that our children getting worse and worse in many aspects. I hear the same consistent message from every teacher I meet. Clearly, throughout my ten years , I have seen and continue to see a decline in kids’ social, emotional, academic functioning, as well as a sharp increase in learning disabilities and other diagnoses.

Today’s children come to school emotionally unavailable for learning and there are many factors in our modern lifestyle that contribute to this. As we know, the brain is malleable. Through environment we can make the brain “stronger” or make it “weaker”. I truly believe that with all our greatest intentions, we unfortunately remold our children’s brains in the wrong direction. Here is why…

1. Technology

“Free babysitting service… the payment is waiting for you just around the corner”. We pay with our kids’ nervous system, with their attention, and ability for delayed gratification. Compared to virtual reality, everyday life is boring. When kids come to the classroom, they are exposed to human voices and adequate visual stimulation as opposed to being bombarded with graphic explosions and special effects that they are used to seeing on the screens. After hours of virtual reality, processing information in a classroom becomes increasingly challenging for our kids because their brains are getting used to the high levels of stimulation that video games provide. The inability to process lower levels of stimulation leaves kids vulnerable to academic challenges. Technology also disconnects us emotionally from our children and our families. Parental emotional availability is the main nutrient for child’s brain. Unfortunately, we are gradually depriving our children from that nutrient.

2. Kids get everything they want the moment they want

“I am Hungry!!” “In a sec I will stop at drive thru” “I am Thirsty!” “Here is a vending machine”. “I am bored!” “Use my phone!” The ability to delay gratification is one of the key factors for future success. We have all the greatest intention in mind to make our children happy, but unfortunately, we make them happy at the moment but miserable in a long term. To be able to delay gratification means to be able to function under stress. Our children are gradually becoming less equipped to deal with even minor stressors which eventually become huge obstacles to their success in life.
The inability to delay gratification is often seen in classrooms, malls, restaurants, and toy stores the moment the child hears “No” because parents have taught their“child’s brain” to get what it wants right away

3. Kids rule the world

“My son doesn’t like vegetables” “She doesn’t like going to bed early” “He doesn’t like to eat breakfast” “She doesn’t like toys, but she is very good at her IPAD” “He doesn’t want to get dressed on his own” “She is too lazy to eat on her own”. This is what I hear from parents all the time. Since when do children dictate to us how to parent them? If we leave it all up to them , all they are going to do is eat macaroni and cheese, bagel with cream cheese, watch TV, play on their tablets, and never go to bed. What good are we doing them by giving them what they WANT when we know that it is not GOOD for them? Without proper nutrition and a good night’s sleep, our kids come to school irritable, anxious, and inattentive. In addition, we send them the wrong message. They learn they can do what they want and not do what they don’t want. The concept of “need to do’ is absent. Unfortunately, in order to achieve our goals in our lives, we have to do what’s necessary which may not always be what we want to do. For example, if a child wants to be an A student, he needs to study hard. If he wants to be a successful soccer player, he needs to practice every day. Our children know very well what they want but have very hard time to do what is necessary to achieve that goal. This results in unattainable goals and leaves the kids disappointed.

4. Endless Fun

We created an artificial fun world for our children. There are no dull moments. The moment it becomes quiet, we run to entertain them again because otherwise we feel that we are not doing our parenting duty. We live in two separate worlds. They have their “fun “world and we have our “work” world. Why aren’t children helping us in the kitchen or with laundry? Why don’t they tidy up their toys? This is basic monotonous work that trains the brain to be workable and function under “boredom” which is the same “muscle” that is required to be eventually teachable at school. When they come to school and it is time for printing, their answer is “I can’t. It is too hard. Too boring” Why? Because the workable “muscle” is not getting trained through endless fun. It gets trained through work.

5. Limited social interaction

We are all busy, so we give our kids digital gadgets and make them “busy” too. Kids used to play outside, where in unstructured natural environments, they learned and practiced their social skills. Unfortunately, technology replaced the outdoor time. Also, technology made the parents less available to socially interact with their kids. Obviously, our kids fall behind…the babysitting gadget is not equipped for social skill development. Most successful people are the ones who have great social skills. This is the priority!

The brain is just like a muscle that is trainable and re-trainable. If you want your child to be able to bike, you teach him biking skills. If you want your child to be able to wait, you need to teach him patience. If you want your child to be able to socialize, you need to teach him social skills. The same applies to all the other skills. There is no difference!!

You can make a difference though in your child’s life by training your child’s brain so that your child will successfully function on social, emotional, and academic levels. Here is how:

1. Limit technology, and instead re-connect with your kids emotionally

Surprise them with flowers, share a smile, tickle them, put a love note in backpack or under their pillow, surprise them by taking them out for lunch on a school day, play together, Have eat together s, go biking,

2. Train delay gratification

Make them wait!!! It is ok to have “I am bored “ time – this is the first step to creativityGradually increase the waiting time between “I want” and “I get”Avoid technology use in cars and restaurants, and instead teach them waiting while talking and playing gamesLimit constant snacking

3. Don’t be afraid to set the limits. Kids need limits to grow happy and healthy!!

Make a schedule for meal times, sleep times, technology timeThink of what is GOOD for them- not what they WANT/DON’T WANT. They are going to thank you for that later on in life. Parenting is a hard job. You need to be creative to make them do what is good for them because most of the time that is the exact opposite of what they wantKids need breakfast and nutritious food. They need to spend time outdoor and go to bed at consistent time in order to come to school available for learning the next day!Convert things that they don’t like doing/trying into fun, emotionally stimulating games

4. Teach your child to do monotonous work from early years as it is the foundation for future “workability”

Folding laundry, tidying up toys, hanging clothes, unpacking groceries, setting the table, making lunch, unpacking their lunch box, making their bed Be creative. Initially make it stimulating and fun so that their brain associates it with something positive.

5. Teach social skills

Teach them turn taking, sharing, losing/winning, compromising, complimenting others ,using “please and thank you”

From my experience, children change the moment parents change their perspective on parenting. Help your kids succeed in life by training and strengthening their brain sooner than later!!!

Takutnya kalau anak hilang percaya kat kita.

Tadi saya sempat join Santai Talk kat BeeKidz Playhouse, Maklong Rosnah Ahmad ada sebut pasal pentingnye bina hubungan dengan anak sampai tahap anak tu ada rasa trust kat parents. Bila dah ada trust, anak akan mudah meluah. Bila anak meluah, baru mudah nak coach anak.

Ramai parents yang tak perasan kesan kalau anak tak trust pada parents. Anak mungkin akan cari pihak lain yang dia trust. Kalau letak trust kat kaunselor or cikgu ok la kan. What if tersalah letak?

So, macam mana nak bina hubungan dan kepercayaan dengan anak ni? Ok, jom kita tengok tips kat bawah ni;

#1 Letak tepi any judgemental

Tolong buang topi judmental kau tu boleh tak? Baru je anak tu nak buka mulut, dah label macam macam. Kalau boleh salotep mulut tu dulu pun ok. Once kita dah judge anak dengan any label, dah ada mental blok kat situ. Sudahnya anak tak nak cite apa apa dah kat kite. So, pakai salotep yang lutsinar tu n let them share their stories.

#2 Acknowledge perasaan anak

In what ever condition, acknowledge or recognize dulu apa yang anak rasa. "oh, ye ke?", "Areena marah Shafee conteng buku Areena ye?" Pastu anak mesti akan rasa, best la bila cerita kat ummi abi sebab understanding sangat sambil fefeling bahagia macam kat syurga gituh.

#3 Guide them to find a solution

Bila anak terbuat salah, tak payah la nak queries kenapa itu kenapa ini, siapa buat tu siapa buat ni, macam mana boleh jadi camtu, camni. Anak kita sebenarnye kan power sangat kalau kita boleh latih dia cari solusi. Bagi dia chance fikir few solutions. Parents juz make sure it is still with in the bondaries. Kita tak selamanya di sisi anak kannn. So, latihan jadi problem solver la ni.

Namunnn, trust anak kena dapat dulu, baru boleh cerita bulang bintang sume. There is always need of connection, before correction. Membina hubungan sebelum membetulkan. kan kan kan.

Athirah Sharif,
Connect before correct.

Nota: Saya izinkan share.

www.beekidz.com.my

OVERSTIMULATION UNTUK KANAK-KANAK NORMAL

Petikan dr fb Hazhari Ismail. Terima kasih atas perkongsian yg bermanfaat.

Nota: Kalau di TASKA, aktiviti yang dirancang biasanya diatur supaya berselang seli antara aktiviti aktif, aktiviti senyap dan aktiviti bebas. Antara sebabnya adalah untuk mengelakkan overstimulation.

Overstimulation juga boleh menyebabkan MELTDOWN.

MELTDOWN VS TEMPER TANTRUM rujuk artikel oleh Puan Liyana Nazli https://liyananazli.wordpress.com/2018/02/23/tantrum-vs-meltdown/

OVERSTIMULATION UNTUK KANAK-KANAK NORMAL- Hazhari Ismail

Secara asasnya, deria sensori kanak-kanak akan ‘bekerja’ dengan cara mendapat ransangan (stimulation) dari sekeliling, dan informasi ini akan dibawa ke otak untuk diterjemahkan sebagai meaningful information.

Sebagai contoh, apabila ada lembu di depan mata, ia merupakan sebuah ransangan dan dikesan melalui organ deria mata untuk penglihatan. Informasi ini akan dibawa ke otak untuk diproses dan diterjemahkan sebagai “oh, itu lembu.” in split second – inilah proses asas sensation and perception seorang manusia. Ia juga berlaku kepada semua organ deria yang lain.

Kanak-kanak perlukan ransangan untuk mereka develop holistically. Persekitaran yang penuh dengan ransangan akan membantu kanak-kanak untuk meneroka sekeliling. Walaubagaimanapun, jika terlalu banyak ransangan akan menyebabkan ‘overstimulation’, dengan kata lain ransangan yang melampau.

Maka, ada garis halus untuk memastikan ransangan yang diberikan kepada anak-anak berada di dalam keadaan yang seimbang.

***

Apa itu overstimulation? Overstimulation dalam konteks kanak-kanak normal akan berlaku pabila si kecil dilambakkan dengan ransangan, experiences yang terlebih atau melampau. Kanak-kanak yang berada di dalam keadaan overstimulation kebiasaannya terlalu penat dan overwhelmed.

Sebagai contoh, kanak-kanak 5 tahun mungkin akan tantrum selepas birthday party sebab jumpa ramai sangat orang. Atau, back to back school/tuition (pagi pergi sekolah, petang kelas sukan, malam tuition lagi). Atau mungkin juga, baby berasa unsettled dan tidak tenteram selepas didukung oleh berbelas (berpuluh) orang dewasa time ada occasion.

Tanda-tanda mungkin anak anda berada di dalam keadaan overstimulation seperti

Bayi
- Nangis tak henti
- Cranky atau penat
- Genggam tangan, menendang tak henti (behavior yang boleh hadir ketika menangis)

Toddler/Prasekolah
- Penat, cranky, sedih
- Menangis tapi tak dapat nak gambarkan perasaan sedih atau sebagainya
- Tantrum, berguling-guling atas lantai dan marah-marah
- Bagitahu tak nak buat apa-apa aktiviti dah, even nak buat benda yang paling mudah pun tak nak.

Jika ada tanda-tanda asas begini, mungkin anak anda berada di dalam keadaan overstimulation, di mana mereka perlukan tempoh bertenang dan persekitaran yang tenang dan familiar (dan mungkin diam).

***

Benar, untuk tempoh 6 tahun terawal adalah satu tempoh yang kritikal. Kanak-kanak belajar banyak benda di mana otak mereka berfungsi dengan lebih cepat dan baik berbanding umur yang lebih dewasa – semua ini akan stimulate otak dan menghubungkan berjuta connections di dalam otak.

Walaubagaimanapun, antara salah faham ialah ia tidak bermaksud kita perlu rushing dengan memberikan berpuluh (atau berates) jenis aktiviti dan permainan untuk memastikan mereka menggunakan otak dengan baik. Jika ibu bapa tak peka, mungkin ibu bapa telah memberikan aktiviti dan permainan yang tidak sesuai dengan tahap pekembangan mereka – juga boleh menjadi masalah terbesar dalam perkembangan keseluruhan mereka yang baik.

Memberikan pelbagai 'bahan belajar' seperti brainy toys, flash card, video, bunyi instrumental atau bahan-bahan yang mahal etc tidak pernah dibuktikan sebagai berkesan atau memberikan anak anda cepat pandai.

Kanak-kanak perlukan downtime. Masa rehat. Komputer kalau bukan 24 jam pun boleh jadi panas. Phone kalau main game tak henti-henti pun boleh stuck. Maka, downtime untuk kanak-kanak diperlukan untuk mereka bertenang seketika (atau lama mengikut perbezaan individu) sebab even attention span mereka pun pendek dan berbeza.

Sebagai contoh, 4-5 tahun hanya boleh bertahan dari 5 hingga 20 minit untuk kekal fokus. Jurang masa boleh jadi berbeza mengikut situasi dan masa seperti waktu pagi, tengahari, petang dan malam.

Maka, jika kita paksa mereka untuk kekal fokus dengan lambakan aktiviti, mereka tidak mampu buat. Mereka perlukan masa bertenang untuk mereka freely explore apa yang mereka nak explore, dengan pace mereka sendiri. Itu lebih berkesan untuk proses pembelajaran mereka sendiri.

***

Apa nak buat jika bayi dan kanak-kanak berada di dalam situasi overstimulation?

✔️ Kasi ibu bapa tenang dulu, baru anak boleh tenang.
✔️Untuk bayi, bedung mereka mampu mengurangkan physical sensation dari persekitaran. Ia buat bayi lebih tenang. Boleh juga bawa ke tempat yang kurang distraction yang lebih senyap.
✔️Kurangkan kebisingan sekitar kanak-kanak seperti tutup TV, bawa mereka ke tempat yang lebih familiar atau tenang seperti bilik tidur etc.
✔️Kalau anak dah cranky, jangan paksa dia buat aktiviti juga. Kalau dia nak stop, let them stop. Bila dah tenang, tanya dia kenapa cranky tadi. Jangan tanya time dia mengamuk, memang tak dapat jawapan.
✔️Kita nak develop trust between antara ibu bapa dan anak. Bercakap dengan anak tentang memahami tingkah laku mereka sendiri mampu memberikan perasaan percaya mereka kepada kita. Kesannya pada masa akan datang ialah mereka akan berasa selesa untuk memberitahu rahsia atau apa-apa cerita kepada ibu bapa mereka sendiri.

Kita tidak mahu mereka berada di dalam keadaan negative development. Ia akan mengganggu keseluruhan perkembangan yang tidak sihat.

***

Ingat ya, cari keseimbangan atau balance tentang ransangan yang secukupkan. Cukup adalah perkara subjektif. Mungkin anak pertama cukupnya lain, anak kedua cukupnya lain. Anak lelaki cukupnya lain, begitu juga dengan anak perempuan.

Perhati anak sendiri, dan analyse sendiri. Jangan dok perhati, tapi tak buat apa-apa. Buat dek je.

Ni saya bercakap tentang overstimulation untuk kanak-kanak normal. Kalau rasa anak tu lain sikit macam terlebih apa, macam biasa pergi buat screening dan detection just in case ada masalah lain.

“LAZY PARENTING” IN A NUTSHELL

Kupasan Mak Long berkaitan artikel  https://www.mother.ly/child/what-is-lazy-parenting-and-should-you-try-it?utm_source=rebeccaeaines&utm_medium=partnership&utm_campaign=fbpost

Ianya antidote atau berlawanan dengan “Helicopter Parenting”. Sila rujuk https://rentis.blogspot.com/search?q=helicopter+parenting.

Lazy parenting. Ya! malas.huhu. Mak Long memang banyak guna cara ni. Patutlah Mak Long selalu dilabel ibu yang malas. Kadang-kadang memang Mak Long rasa bersalah dan rasa diri kurang kompeten menjaga anak sepertimana yang dikatakan penulis artikel ini. Itu dulu masa Mak Long belum begitu memahami banyak perkara berkaitan keibubapaan. Sekarang Mak Long sudah nampak kesan positifnya. Syukur alhamdulillah.

Jadi apa itu lazy parenting? Bagaimana melaksanakannya dan apa kesannya pada anak?

Lazy parenting adalah mendidik dengan cara memberi peluang kepada anak untuk berkembang dan mencapai efikasi kendiri (self-efficacy) atau “ saya boleh buat sendiri” yang memberi impak kepada keyakinan diri, sifat berdikari dan bertanggungjawab. Ianya juga berkaitan membenarkan anak untuk menghadapi cabaran tanpa cepat masuk campur dan menolong supaya ibu ayah mengetahui sejauh mana anak boleh capai. Ya! Kebolehan dan potensi anak sangat besar.

Anak sebenarnya dapat banyak manfaat dari lazy parenting ni. Jika ibu ayah cepat masuk campur apabila anak menghadapi kesukaran dan cuba menghalang atau mengelak anak dari menghadapi kesukaran maka mereka tidak berpeluang untuk belajar dari cabaran dan kesilapan.

Lazy parenting menggalakkan anak membina kepercayaan tentang kebolehan mereka (bergantung pada umur anak) berbanding jika ibu ayah yang sentiasa cepat menolong atau helicopter parenting. Malah anak akan menganggap ibu ayah tahu dia tidak boleh membuat sesuatu perkara. Ini boleh menyumbang kepada peningkatan kerisauan apabila menghadapi kehidupan di luar tanpa ibu bapa bersama untuk memberi pertolongan. Mereka juga hilang peluang untuk membina kemahiran asas yang bermakna dalam kehidupan.

Contoh anak yang sentiasa dibantu mengurus diri apabila memasuki universiti atau kolej akan sukar mengurus diri dan masa. Mereka juga menghadapi masalah dalam pergaulan dan berkawan.

Lazy parenting boleh dilaksanakan dengan niat mendidik dan ianya bergantung kepada tahap umur dan kebolehan anak.  Ini beberapa cara untuk mulakan:

1. Cipta “ a yes space” atau ruang yang membenarkan anak bermain dengan bebas

Cari satu sudut atau ruang dalam rumah yang dikhaskan untuk anak bermain dan meneroka dengan bebas. Ia boleh jadi dalam satu bilik yang diletakkan peralatan dan perabut yang selamat supaya anak boleh meneroka tanpa kawalan ibu ayah.

Apa pun bergantung pada umur anak, anak kecil perlukan pengawasan ibu ayah tetapi pengawasan dari jauh sahaja supaya anak masih boleh bebas bermain mengikut minat dan kehendak mereka.

Berikan masa dan ruang untuk anak menyelesaikan masalah dan membina kawalan kendiri. Itulah matlamatnya: belajar melalui apa yang anak mampu buat sendiri. Biarkan mereka menghadapinya sendiri. Ibu ayah tidak perlu risau kerana ianya dalam kawasan yang selamat dan elakkan dari masuk campur dan terlalu mengawal.

2. Bina rasa selesa dengan kesan dan akibat yang natural

Memberi anak tanggungjawab juga bermakna menerima bahawa kadang-kadang ianya tidak berlaku sebagaimana yang kita harapkan.. Lazy parenting selesa membiarkan anak melalui kesan dan akibat daripada perbuatan mereka.

Contoh, anak yang bersekolah rendah sudah boleh mengemas beg sendiri. Biasanya ibu atau ayah akan memeriksa dan memastikan kerja sekolah anak semua siap dan dimasukkan dalam beg untuk keesokkan hari.

Lazy parenting mengutamakan proses bersama anak dengan melatih anak mengemas sehingga boleh melakukan sendiri. Namun, adakalanya mereka mungkin terlupa dan tertinggal buku contohnya. Ibu ayah lazy parenting juga rasa mahu menyelamatkan anak tetapi memilih untuk tidak berbuat demikian kerana percaya anak akan dapat menerima dan mengurus kesan dan akibat dari apa yang berlaku. Jadi, di masa akan datang anak akan lebih berhati-hati.

Secara keseluruhan, lazy parenting adalah anjakan paradigma dari “ Saya perlu bantu dan selesaikan masalah anak” kepada “ saya perlu lepaskan supaya anak dapat mengurus diri sendiri”. Ianya mungkin lambat dan comot.

Contoh apabila anak 1 tahun makan sendiri tetapi jika anak sudah boleh melakukan sendiri, anak patut diberi peluang melakukan sendiri.

Walaupun ibu ayah tak dapat menggunakan lazy parenting 100% tetapi usahakanlah dari masa ke semasa. Ibu ayah akan terkejut dengan sejauh mana mereka boleh menghadapi dan melakukan sesuatu.

“Melentur buluh biarlah dari rebungnya.”

Allahu A’lam.

Rosnah Ahmad/Mak Long

HELICOPTER PARENTING

Whatsapp Group Sekolah, Helikopter dan Masa Depan Psikologi Anak Anda

"Cikgu, boleh tolong listkan apa kerja sekolah weekend ni.. anak saya tak ingatlah.. "

Bila terbaca banyak rungutan dan komentar tentang guru yang terpaksa melayan karenah ibu bapa dalam whatsapp kelas, saya terpanggil untuk berkongsi tentang istilah HELICOPTER PARENTING

1. Istilah ini mula diperkenal oleh Dr Ginott (1969), merujuk kepada sikap sesetengah ibubapa yang suka 'hovers over' anak-anak seperti helikopter risikan yang memerhati suasana sekeliing. 

2. Ibubapa sebegini lebih cenderung untuk melakukan semua aspek bagi pihak anak. Ia mungkin bermula dengan niat yang baik untuk memastikan yang terbaik untuk anak. Namun akhirnya terlajak sehingga membuat semua benda 'bagi pihak' anak-anak. Dari kerja sekolah, cara berkawan, minat apa, aktiviti kurikulum sampailah kepada perkara remeh temeh.

3. menurut kajian American Psychological Association (APA), kaedah parenting sebegini akan memberi kesan negatif terhadap kemampuan kanak-kanak mengendalikan emosi dan tingkahlaku sendiri.

4. Akibatnya anak tidak belajar untuk mengambil tanggungjawab sendiri. kanak-kanak ini juga didapati lebih cenderung berperilaku bermasalah di dalam kelas, sukar mendapat kawan, mengalami masalah dalam pelajaran dan akhirnya sukar untuk mengurus cabaran hidup apabila dewasa.

5. Ibubapa sebegini selalunya digambarkan sebagai 'hyper-present physically but absent emotionally'. Maksudnya cuba hadir secara fizikal dalam hidup anak untuk memastikan aspek fizikal anak-anak diurus dengan baik, tetapi sebenarnya mengabaikan psikologi anak-anak dengan tidak membenarkan anak-anak belajar untuk berkembanh secara fitrah yang sesuai dengan keadaan dan fasa mereka.

6. Ibubapa perlu beri ruang untuk anak-anak belajar mengurus kehidupan sendiri sepadan dengan usia mereka. Jangan sub-conkan proses ini dengan micromanage segala aspek kehidupan anak menggunakan guru-guru.

7. Biarpun fasa dan zaman berubah, jangan jadikan teknologi sebagai ganti kepada proses alami anak-anak membesar.

Step back, dan muhasabah. Berpada dengan campurtangan, biar cukup rasa.

D Rozanizam Zakaria
Pakar Psikiatri UIAM

#psikologisikecil

https://www.apa.org/news/press/releases/2018/06/helicopter-parenting.aspx

Pesan seorang Ibu

Petikan dr fb Ibu Faridah Hanim Harun

Post ni ibu nak tujukan kepada semua anak perempuan ibu. Tak kisahlah anak kandung ke, anak didik ke, belum jadi anak didik ke. Sesiapa sahaja yang bergelar isteri, ibu, business woman, wanita bekerjaya.

Wanita bukan makhluk yang lemah. Allah itu adil. Manusia adalah makhluk terbaik ciptaannya, tidak terkecuali wanita.

Kita adalah makhluk yang kuat emosinya. Lalu, kita selalu disalah anggap sebagai makhluk yang beremosi. Sedangkan emosi itu menjadi mekanisme pelindung untuk kita.

Tetapi ...!

Jangan sekali-kali benarkan emosi itu menguasai dan mengawal diri kita. Sekali kita benarkan, that’s it, kita akan terus berada dalam ‘cengkamannya’.

Apa sahaja perkara yang berjaya mengawal fikiran waras kita, akan menghancurkan kita. Ingat itu.

Sudah-sudahlah menuntut untuk dihargai. Bukan tidak boleh merajuk dan berjauh hati, tapi berpada-pada. Jangan sehingga kita terus melupakan semua impian, meninggalkan semua kenangan manis, dan melupakan kebaikan-kebaikan dan kebahagiaan-kebahagiaan yang sangat banyak dalam hidup kita.

Benar, banyak yang kita korbankan dan perjuangkan sepanjang hidup kita demi orang-orang yang kita sayang. Kita bersengkang mata membantu suami mencari rezeki. Sama-sama buat bisnes dan bekerja siang dan malam di samping suami. Belum lagi kerja-kerja rumah yang tidak pernah habis, apatah lagi mengasuh dan membesarkan anak-anak.

Allah pandang semua itu, sayang ... percaya cakap ibu. Tidak ada satu pun yang Allah tak hitung. Semuanya Allah pandang. Jangan hanya kerana kita tidak mendapat pengiktirafan daripada orang lain, tidak kira daripada siapa pun, kita terus merasakan semua itu sia-sia.

Satu-satunya orang yang MESTI menghargai dan menyayangi diri kita sepenuh hati ialah KITA.

Menangislah jika mahu. Itu cara kita melindungi diri kita daripada perasaan luka dan kecewa yang terpendam. Perasaan itu akan lama kelamaan menghancurkan diri kita jika ia tidak dilepaskan dan dibiarkan begitu saja.

Namun jangan kita biarkan syaitan berjaya menghasut dan melemahkan hati kita. Jangan biarkan segala usaha dan pengorbanan kita selama ini benar-benar menjadi sia-sia.

Bangun, nak! Jangan terlalu dilayankan perasaan. Kuasai semula emosi dan perasaan itu.

Perjuangan dan pengorbanan kita dalam hidup, lebih besar maknanya daripada sekadar mengharapkan penghargaan.

Ini pesanan ibu sebagai seorang ibu, bukan sebagai seorang guru bisnes semata-mata.

*Terbang Bersama Sayap Kebahagiaan*

by iLuvislam

Assalamualaikum dan Salam sejahtera saya titipkan buat semua pembaca sekalian.

Moga-moga Tuhan memberikan kesihatan dan kekuatan untuk kita semua agar kita dapat memberikan maafaat bukan sahaja kepada manusia bahkan seluruh mahluk yang ada di muka bumi ini.

Tajuk penulisan saya pada kali ini ialah “Terbang Bersama Sayap Kebahagiaan”.

Saya ingin tanyakan satu persoalan agar para pembaca sekalian  *boleh berfikir bersama*. Adakah kita hidup dengan sayap kebahagiaan atau adakah kita terbang dalam kehidupan bersayapkan kebahagiaan?

Hari ini kita dapat melihat berapa ramai yang gagal terbang dengan sayap kebahagiaan bahkan mereka terbang dengan sayap kehampaan.

Pertama, kita perlu memahami terlebih dahulu makna kebahagiaan itu kerana kebahagiaan itu mempunyai banyak tafsiran dan makna.

Orang miskin mentafsirkan kekayaan itu sebagai sebuah kekayaan manakala orang kaya mentafsirkan pengaruh itu sebagai kebahagian.

Itulah tafsiran berbeza orang terhadap erti dan makna kebahagiaan. Merasa bahagia sudah pasti menjadi cita-cita semua orang tetapi jika kita bercita-cita untuk bahagia sebenarnya   *kita tidak akan bahagia*.

Seterusnya, kita juga dapat melihat terdapat orang yang memiliki kekayaan tetapi tidak hidup bahagia dan ada orang yang memiliki pengaruh tetapi tidak juga merangkul yang namanya bahagia.

Hal sebegini terjadi kerana kegagalan memahami makna bahagia yang sebenar. Iman Al-Ghazali pula berpandangan, *“Bahagia dan kelazatan yang sejati, ialah apabila dapat mengingati Allah.”*

Kebahagiaan sebenarnya adalah cara kita berfikir iaitu kita perlu fikir sesuatu yang kita perolehi bukan fikir sesuatu yang akan kita perolehi. Berbicara  *soal kebahagiaan* mari kita lihat dalam Surah At Talaq ayat 2-3:

*“Barang siapa bertakwa kepada Allah, nescaya Allah akan membukakan jalan keluar baginya. Dan Dia memberinya rezeki dari arah yang tidak disangka-sangkanya. Dan barangsiapa bertawakal kepada Allah, nescaya Allah akan mencukupkan keperluannya. Sesungguhnya Allah melaksanakan urusan-Nya. Sesungguhnya Allah telah mengadakan ketentuan bagi setiap sesuatu.”*

Ayat di atas memberi penekanan terhadap 2 perkara iaitu Takwa dan Tawakal sebagai syarat dibukakan jalan-jalan dan keperluan dalam kehidupan sehingga kita dapat merasai makna kebahagian.

Kedua, kita perlu untuk memahami cara untuk mencapai yang dinamakan bahagia itu. Bahagia itu dapat dicapai apabila kita Redha yakni bersangka baik dengan Allah.

Contohnya, kita berusaha dengan belajar bersungguh-sungguh untuk dapat keputusan cemerlang dalam SPM kemudian bertawakal. 

Sekiranya kita punya Redha setelah berusaha dan bertawakal maka segala keputusan atau hasil yang kita perolehi sama ada  _Success or Failure_ kita tetap akan berasa bahagia.

Jika kita berjaya dengan Redha kita akan bersyukur manakala jika kita gagal dengan Redha kita akan sabar.

Dalam keadaan kedua-dua situasi tersebut, kita akan menjadi orang yang bahagia dan hasilnya kita tidak akan pernah putus asa dalam kehidupan kerana  *sayap kebahagiaan telah pun kita miliki* yakni Redha yang membawa kita terbang melintasi langit kehidupan.

Perkara yang paling penting adalah kita lakukan yang terbaik dan abaikan pandangan negatif orang lain serta jadikan kritikan yang diterima sebagai suatu  _Check and Balance_ dalam kehidupan untuk kita belajar dari kesilapan.

Akhir penulisan, semoga anda dapat merasa bahagia membaca penulisan kerdil saya ini. Usah berputus asa kerana jalan kebahagiaan itu wujud cuma perlukan sedikit pengorbanan.

Berusahalah mencapai sesuatu untuk berjaya barulah kita bisa hidup bahagia. Marilah menuju kebahagiaan yang hakiki.

SELF-FULFILLING PROPHECY

Terima kasih ZaLeha Mustofa.

SELF-FULFILLING PROPHECY

Self-fulfilling prophecy terjadi bilamana kepercayaan dan sangkaan kita mempengaruhi tindakan. Seolah2 suatu ramalan yang jadi kenyataan disebabkan kita yang percaya dan kita yang bertindak ke arah menjadikan ramalan tersebut nyata.

Contohnya:
Contoh 1: Students di kelas belakang dan tercorot sering dilabelkan oleh guru2 dan masyarakat sekeliling bahawa mereka pemalas, bodoh, banyak menyusahkan dan tidak akan berjaya. Apabila setiap hari student dengar macam tu, perkara tu seolah2 dah jadi sebati dalam diri dia sehinggakan dia sendiri percaya yang dirinya memang sedemikian (pemalas, bodoh, banyak menyusahkan dan tidak akan berjaya). Hasilnya, dia tidak lagi berusaha tetapi hanya mengiyakan kata2 orang sekeliling. Last2, jadilah dia orang yang masyarakat selalu katakan. Dengan ini, teori self-fulfilling prophecy tadi menjadi real.
(In Islam, kita percaya bahawa kata2 itu adalah doa dan doa adalah senjata mukmin. Maka kenalah kita jaga baik2. Berkatalah baik atau diam. )

Contoh 2: Bila ibu bapa selalu menganggap dan mengatakan anaknya tidak baik dan tidak pandai. Anak2 mula bina kepercayaan tersebut dalam dirinya lalu akhirnya menghasilkan tindakan yang menyebabkan dia jadi sedemikian. Boleh jadi anaknya cuba untuk menafikan dan berusaha meyakinkan ibu bapa, tetapi sekiranya ibu bapa tetap dengan pendirian dan kata2 seumpama itu, anak2 pun akhirnya fed up dan lebih memilih untuk mengiyakan kata2 ibu bapanya lalu jadilah dia seperti yang dikatakan.

Contoh 3: Dalam hubungan antara pasangan pula contohnya. Bilamana si A sudah mula beranggapan bahawa si B tidak berminat dengannya atau si B kurang menghargai, maka si A akan jadi kurang serius dan kurang memainkan peranan. Tindakan si A menyebabkan si B merasakan yang dirinya tidak diperlukan dan mereka tidak boleh bersama lagi. Lalu bilamana hubungan menjadi hambar atau perpisahan terjadi, si A mungkin merasakan bahawa anggapannya tadi benar. Padahal si A tidak sedar bahawa tanggapan dia tadi yang mempengaruhi dan menyebabkan kelakuan serta tindakannya. Dalam erti kata lain, dialah yang menyebabkan hubungan itu terganggu melalui tindakannya.

Self-fulfilling prophecy ni wujud dalam macam2 keadaan. Ia boleh jadi positif dan boleh jadi negatif juga, bergantung kepada jenis kepercayaan yang kita letakkan dalam minda dan hati kita.

Kalau kita kata kita BOLEH, inshaa Allah kita Boleh.
Tapi kalau kita kata kita akan GAGAL, awal2 lagi kita dah gagal sebenarnya.

Ramai antara kita yang tidak sedar akan hal ni. Back to the basic, jaga fikiran dan jaga kata2, inshaa Allah tindakan juga terarah ke arah yang baik2.

Wallahua'lam.

Happy Hormon

As I sat in the park after my morning walk, My wife came and slumped next to me. She had completed her 30-minute jog.
We chatted for a while. She said she is not happy in life.
I looked up at her sheer disbelief since she seemed to have the best of everything in life.
"Why do you think so?"
"I don't know. Everyone tells I have everything needed, but I am not happy."

Then I questioned myself, am I happy?  "No," was my inner voice reply.
Now, that was an eye-opener for me. I began my quest to understand the real cause of my unhappiness, I couldn't find one.

I dug deeper, read articles, spoke to spiritual guides but nothing made sense.
At last one of my doctor friend gave me the answer which put all my questions and doubts to rest. I implemented those and will say I am a lot happier person now.

He said there are four hormones which determine a human's happiness - *Endorphins*, *Dopamine*, *Serotonin*, and *Oxytocin*.
It is important we understand these hormones, as *we need all four of them to stay happy*.

Let's look at the first hormone the *Endorphins*.
When we exercise, the body releases Endorphins. This hormone helps the body cope with the pain of exercising. We then enjoy exercising because these Endorphins will make us happy. Laughter is another good way of generating Endorphins.
*We need to spend 30 minutes exercising every day, read or watch funny stuff to get our day's dose of Endorphins*.

The second hormone is *Dopamine*.
In our journey of life, we accomplish many little and big tasks, it releases various levels of Dopamine. When we get appreciated for our work at the office or at home, we feel accomplished and good, that is because it releases Dopamine. *This also explains why most housewives are unhappy since they rarely get acknowledged or appreciated for their work*.
Once, we join work, we buy a car, a house, the latest gadgets, a new house so forth. In each instance, it releases Dopamine and we become happy. *Now, do we realize why we become happy when we shop*?

The third hormone *Serotonin* is released when we act in a way that *benefits others*. When we transcend ourselves and give back to others or to nature or to the society, it releases Serotonin. Even, providing useful information on the internet like writing information blogs, answering people's questions on Quora or Facebook groups will generate Serotonin. *That is because we will use our precious time to help other people via our answers or articles*.

The final hormone is *Oxytocin*, is released when we become close to other human beings. When we hug our friends or family Oxytocin is released. The  *Jhadhoo Ki Jhappi* from Munnabhai does really work. Similarly, when we shake hands or put our arms around someone's shoulders, various amounts of Oxytocin is released.

*Now, we can understand why we need to hug a child who has a bad mood. So, it is simple, we have to exercise every day to get Endorphins, we have to accomplish little goals and get Dopamine, we need to be nice to others to get  Serotonin and finally hug our kids, friends, and families to get Oxytocin and we will be happy*.

When we are happy, we can deal with our challenges and problems better.
🙏🙏🙏
*Be  Happy always*

ME-TIME

Petikan dr fb Liyana Nazli
[ME-TIME]

Siapa kata me-time itu mitos mengada-ngada emak dan isteri zaman moden?

Siapa kata me-time itu tak perlu pun sebenarnya? Dah kau jadi mak, terimalah takdir hidup dikelilingi anak-anak 24-7, begitu katanya.

Siapa mak-mak yang rasa bersalah kerana mencari me-time dalam kehidupan sehari-hari?

Tak payah rasa bersalah ya, my fellow mothers friends. Keperluan me-time ni dibuktikan oleh kajian psikologi ya? Bukan kami, mak-mak ni saja mencari peluang untuk melepaskan diri dari tanggungjawab yang tak berkesudahan. Tapi, kajian menunjukkan, tak kiralah siapa pun anda, wanita atau lelaki, mak-mak atau wanita bujang, surirumah atau wanita bekerja, bahkan budak-budak pun, me-time adalah keperluan untuk memastikan keadaan mental yang sihat. It is your happy pill!

Tahun 2015, ada satu kajian di jalankan ke atas lebih kurang 344 orang peserta tentang me-time ni. Hasil kajian, mereka yang mempunyai me-time yang BERKUALITI mempunyai keseimbangan hidup yang lebih bagus, lebih bahagia daaannn lebih fokus kepada tugasnya. Termasuklah tugas menjadi mak yang hebat! Mereka mempunyai hubungan yang lebih baik dengan ahli keluarga dan majikan tau! KUANTITI me-time tu tak penting sangat, yang penting KUALITI. Kajian nilah kata, bukan saya kata, eh?

Tapi, me-time yang macam mana yang di katakan berkualiti tu?

Kajian ni kata, me-time ni tak semestinya kamu bersendirian tetapi yang lebih penting ialah memilih untuk melakukan aktiviti yang disukai dan menggembirakan. Itu pun dah dikira me-time dah. Kajian menunjukkan sama ada bersendirian atau bersama kawan dan ahli keluarga, me-time memang sangat membantu memastikan emosi dan mental anda kekal waras. Eheh!

Duduk sorang-sorang ni, walau sekejap membantu untuk:

1. Reboot otak kita yang duk fikir pasal kerja dan tugasan memanjang.
2. Bantu kita relaks dan meningkatkan konsentrasi
3. Menjadikan kita lebih produktif selepasnya
4. Membantu kita mengenal diri
5. Membantu kita selesaikan masalah
6. Memperbaiki hubungan suami isteri.

Tau dak kajian dari University of Michigan kata, kekurangan privasi atau me-time ialah penyebab lebih besar kepada masalah rumahtangga berbanding kualiti hubungan seksual. Ha ni bukan saya kata, kajian yang kata!

Cara orang enjoy me-time pun berbeza-beza. Untuk dapatkan me-time yang berkualiti, cari sesuatu yang memberikan anda pengalaman yang bermakna untuk diri anda. Why? Sebab dia bagi kita sense of competency, kita rasa we matter as an individual. Kita hargai diri kita jadi kita rasa lebih connected dengan orang disekeliling kita.

Jadi, what is deemed meaningful experience to you, does not necessarily have to be meaningful for others. Anda-anda yang kata anda tak perlu me-time tu sebenarnya anda ada juga enjoy me-time, jangan tipu! Cuma, me-time anda mungkin dalam bentuk buat bussiness sampingan yang diminati atau buat kerja persatuan ke atau kemas rumah cantik-cantik ke. So your me-time might look as work for others. But, why bother? Asalkan diri sendiri bahagia dan kita hormatlah pilihan setiap orang kan?

Bebudak pun ada me-time dia juga tau. Me-time bebudak ialah dalam bentuk aktiviti yang tidak berstruktur. Dia bebas pilih apa saja yang dia nak main. Masa tu memang bermanfaat untuk otak dia. Jadi, nak elak rasa bersalah, bagi anak enjoy me-time dia cukup-cukup. Eheh! Kita layankan saja sebab lepas tu mak pulak nak me-time ye, nak. Beri peluang kepada semua ahli keluarga untuk mempunyai waktu privasi masing-masing. They'll come back better.

Jadi, buang rasa bersalah jauh-jauh. Ditch the guilt. Kita sedang menjaga diri kita supaya kita boleh jaga orang-orang lain disekeliling kita juga. Jangan beritahu pasangan "I need a space and it doesn't matter to you what I do." Tapi kongsilah dengan dia tentang me-time anda dan tunjukkan minat apabila dia bercerita tentang me-time dia pulak. Barulah bahagia.

Jadi, pada anda yang rasa me-time itu tidak perlu, it is your loss. Saya akan enjoy me-time mengikut cara saya dan saya tak perlukan anda untuk buat kami mak-mak ni rasa bersalah.

Ikhlas dari,
-Mak yang tengah me-time tulis posting FB jam 3 pagi ahaha!-

Kisah anak dr fb Khairyl Hakimin Muhamad

Dari fb Khairul Hakimin Muhamad

Semalam kami terus sujud syukur. Walau ini baru sahaja bermula, namun ianya akan membawa kepada perubahan besar untuk anak-anak. Balik sahaja dari UK baru-baru ini, saya terus berjumpa dengan rakan-rakan yang rapat. Kami bersembang tentang dunia anak-anak yang semakin membesar dan hilang dari pandangan mata ibu bapa.

Dalam ramai-ramai kami, ada seorang yang masih dibelenggu dengan anak yang sentiasa sebut “nak terjun dari tingkat 4! Mama jahat! Baik abang mati je! Abang dah tak tahan setiap malam nak kena belajar!”

Anak sulongnya lelaki dan sudah 2 kali percubaan bunuh diri. Walau umurnya baru 8 tahun (darjah 2). Beliau ini sudah mula dihantar ke tuisyen pada umur 4 tahun untuk mahir bercakap, menulis dan mengira. Kemudiannya masuk ke darjah 1 dengan penilaian kelas dan kemudian mendapat kelas nombor 1.

Pelajaran, ya terbaik. Boleh kata semua subjek 100% dan hampir 100% namun masih dapat nombor 5-6. Dan itu yang menjadikan beliau sangat stress. Siang kelas, petang mengaji, malam tuisyen dan nak juga kena siapkan homework bagai.

Ini bukan salah guru. Bukan juga salah ibu bapa. Bukan juga salah sesiapa. Namun anak-anak hari ini tidak berjumpa dengan suasana bermain seperti zaman-zaman kita dahulu.

Kita dulu, darjah 1-2 baru nak belajar mengira, membaca dan menulis. Lambat cepat ok sahaja, cikgu tak marah dan tak bising. Selagi ada improvement, ianya sudah sangat bagus.

Hari ini tidak. 6 tahun jika masih tidak boleh membaca, budak itu akan dilabel sebagai slow. Sama ada oleh rakan sekelas atau ibu-bapa yang lain.

“abang” yang merupakan anak kawan saya ini bukan budak yang lambat. Bukan juga jenis lembab dan sebagainya. Weekend, ayahnya dah susun untuk masuk kelas bola dan memanah.

Ada sahaja aktivitinya. Namun, semua itu berstrategi sangat. Dan anak-anak ini mula jadi robot terlatih untuk menjadi seseorang.

Sejak anak beliau sendiri nyaris terjun dari tingkat 2 dan berjaya diselamatkan oleh guru-guru, beliau ubah segalanya. Biarkan anaknya tak pergi lagi ke tuisyen, pastikan mengaji sebelum jam 5.00 petang dan memastikan juga anaknya pergi bermain dan balik sebelum maghrib.

Apabila dah penat bersukan dan bermain di padang, anaknya akan tidur awal dan bangun awal. Semuanya ok pula.

Hasilnya, anak beliau lebih gembira dari biasa. Walau sesekali masih stress dengan homework yang agak banyak. Namun perlahan-lahan anaknya semakin ok.

Baru-baru ini, saya sendiri lihat pencapaian ‘Ain di sekolah. Tak cemerlang mana. Nombor pun 11 dari 14. ‘Ain datang duduk sebelah saya muka macam takut. Saya peluk dia (kerana dah tahu keputusan itu dari mama beliau) dan cakap, “ok ja, ada banyak masa lagi untuk ‘Ain belajar dan bermain! Kita pergi beli mainan okeh!” lalu dia senyum dan cium pipi saya.

‘Ain takut sangat abah marah. Kawan ‘Ain, dia kata ayah dia selalu tanya kenapa tak boleh jawab itu tak boleh jawab ini. Abah tak marah pun ‘Ain,”

Kalau tidak kerana banyaknya kelas saya pergi dan beberapa buku saya baca tentang pembentukan anak-anak semasa di sekolah dan rumah, saya boleh juga jadi marah. Hari ini, saya tak peduli tentang kata-kata orang lain. Ini anak saya, saya besarkan, saya yang bayar itu ini dan saya yang perlu bertanggungjawab sekiranya dia tak boleh itu tak boleh ini. Bab orang nak kata anak kita slow dan sebagainya, lantakkan. Yang penting dia happy dengan kita.

Saya masih ingat emak abah saya juga begitu. Mereka antara yang tak marah dengan keputusan peperiksaan anak-anak. Mereka nak anak-anak mereka happy belajar. Happy balik rumah dan happy dengan apa yang anak-anak lakukan.

Selagi ianya dalam hukum agama, dalam hal syarak, menjaga batas dan adab, ianya ok. Buat sahaja.

Asas pertama dalam apa-apa hal pun, anak-anak akan cari ibu bapanya. Stress anak-anak, depress anak-anak di alam persekolahan, mereka hanya mahu diselamatkan. Dan yang perlu jadi hero dalam hal ini ialah ibu bapa.

Jika ibu bapa pun sama menyalahkan, membodohkan anak-anak dan memarahi mereka sampai mereka tak tahu lagi kemana nak pergi, maka mereka akan mula fikir “baik mati,”

Kawan-kawan yang baik,

Zaman ini, orang kongsi kejayaan anak-anak di media social. Iya, 8A, 10A, semua A. kita pun buat caption “alhamdulillah anak saya cemerlang. Semoga cemerlang juga diakhirat,”

Benar. Itu semua benda bagus untuk kita kongsi. Namun content yang betul ialah bercerita bagaimana anak kalian itu boleh jadi begitu. Contohnya,

“alhamdulillah anak saya dapat semua A. Beliau memang jenis yang focus dalam kelas. Balik sahaja ke rumah, terus ulangkaji, kemudian tidur sekejap dan pergi kelas mengaji. Balik sahaja kelas mengaji. Dia akan bermain badminton dengan ayah atau adik beradiknya yang lain. Malamnya, sekadar ulangkaji dan homework 1 jam sahaja. Maksimum 9.30 malam sudah tidur.

Antara amalan beliau juga ialah suka tolong saya. Bangun pagi kadang-kadang siapkan itu ini bantu saya. Mungkin itu juga keberkatan yang Allah beri kepadanya.”

Jika begini postingnya, mungkin ia lebih lembut berbanding mengucap tahniah kepada anak sendiri di media social, padahal boleh sahaja ucap cakap depan-depan atau memeluknya erat.

Perkongsian yang silap di Group Whatsapp Lorong, perumahan, PIBG, Facebook dan Instagram ibu bapa boleh jadi menyebabkan ibu bapa lain akan stress. Dan stress itu akan dicampakkan ke wajah anak-anak. Dan anak-anak yang akan jadi mangsa.

Dan semalam,

Apabila YB Menteri, Dr. Maszlee mengatakan bermula 2019 tiada penilaian secara peperiksaan kepada anak-anak darjah 1-3, ya Allah saya bersyukur sangat. Ianya sesuatu yang saya gembira. Sudah-sudahlah kita menilai anak-anak dengan nombor dan ranking.

Biar mereka membesar dengan exploration yang natural. Tiada memaksa namun kena bertegas dalam hal agama, budaya, adab dan Susila. Bab belajar, bab stress peperiksaan, saya fikir bukan masanya untuk mereka hadap pada umur yang begini.

Dunia kanak-kanak patut dijalani dengan kebahagiaan. Atau kita sebut sebagai happiness. Mana ada ibu bapa yang nak tengok anaknya tak senyum pada 1 hari penuh. Ia adalah lambang kegagalan. Dan jika ia mekar di wajahnya, Ia akan memberi keindahan kepada hati ibu bapa dan semestinya wajah senyum itulah yang kami semua bawa ke mana-mana.

Jika anak buat silap, dia mesti belajar untuk baiki. Bukan sekadar dia dimarahi namun dididik untuk repair dan tidak ulangi.

Dan banyak lagilah modul kemanusiaan yang kita perlu terap kepada minda anak-anak ini.

Wahai anak-anak,

Perjuangan abah dan mama, serta guru-guru semua belum selesai. Dapat ubah system Pendidikan negara adalah sesuatu cabaran besar ya amat yang akan ditempuhi dalam waktu yang panjang. Ini adalah hadiah bagi generasi akan datang. Yang mana kita semua kena setuju:

“didikan untuk anak-anak ialah memberikan mereka rasa gembira di sekolah, bahagia di rumah dan berimaginasi semasa berfikir serta kreatif semasa bermain. Itulah dunia mereka dan semua itu mesti dalam bentuk semulajadi yang dibentuk secara bertingkat dengan suasana yang penuh warna indah.”

Begitulah.
Banyak lagi kerja nak dibuat demi kalian!

Khairul Hakimin Muhammad,
Menyayangi kalian.

BERMAIN-Dr Fb Hazhari Ismail

Dari fb Hazhari Ismail

“Adik belajar apa kat sekolah hari ini?”

"Hari ini main je. Hari-hari main”

Sesi pembelajaran dan sampai ke penghujungnya. Pernah tak tanya soalan begini kepada anak-anak? Jika pernah, Alhamdulillah, anda seorang ibu bapa yang sangat prihatin kepada mereka. Sekurang-kurangnya, anda ambil tahu segala aktiviti dan perkembangan anak di sekolah, serta tidak meletakkan semua tanggungjawab di pundak para cikgu. 

Tapi, yang menjadi masalah apabila ibu bapa tidak faham konsep bermain.

“Asyik main je, tak belajar ke?”

Masih membezakan bermain dan belajar. Kata mereka, bermain itu bukan belajar. Bermain tidak berpotensi meningkatkan daya fikir anak-anak. Kanak-kanak perlu belajar. Belajar itu perlu duduk di dalam kelas, membaca, mengira, menulis etc. Itu fahaman mereka.

“Cikgu, buat apa saya bayar tadika mahal-mahal kalau anak saya asyik bermain je di sekolah?”

Pening cikgu-cikgu nak menghadap karenah ibu bapa yang pelbagai. Tidak mengapa cikgu, tugas mu mulia. Fahamkan mereka.

Kenapa kita susah nak faham ya? Sebab zaman kita, telah disogokkan yang bermain dan belajar itu berbeza. Dan, kita terus-menerus terapkan doktrin yang salah ini kepada anak-anak.  Percayalah, kalau ia masih berterusan, tidak tergamak saya katakan padangan dhaif ini akan berlanjut ke cucu cicit.

Kanak-kanak itu sifatnya aktif. Mereka mengkaji, mencari, mencipta dan berfikir. Maka cikgu perlu juga aktif menyediakan pelbagai aktiviti yang variasi supaya perkembangan anak tidak sia-sia. Bayangkan kalau anak-anak hanya duduk membaca di dalam kelas tanpa ada aktiviti, bagaimana otak mereka akan aktif? Jangan salah kan mereka kalau mereka nampak lembik dan lemau. Bukan fizikal sahaja lembik dan lemau, otak mereka pun sama. Tak dapat berfikir secara kreatif dan kritis.

Tatkala seluruh dunia percaya Bermain adalah pedagogi yang berkesan kepada kanak-kanak, malah dah dikembangkan kepada outdoor play, risky play dan sebagainya, kita menidakkannya. Atas dasar konsep ini tidak pernah selari dengan budaya. Tidak menepati akal fikir dan jiwa rakyat Malaysia. Tidak kisahlah walaupun telah disahkan prestasi pendidikan rakyat Malaysia antara yang tercorot di dunia, kita perlu setia dengan budaya. Maka, Bermain bukan budaya kita. Cam gitu ke?

Sedarlah. Bermain itu tidak perlu menepati ciri-ciri budaya sebuah bangsa. Kerana itu adalah fitrah si anak kecil, impaknya adalah seluruh kehidupan si anak.

Dan Bermain itu sebahagian daripada belajar. Jangan beza-bezakan. Biarkan mereka bermain. Galakkan mereka bermain. Jangan halang. Pandang anak-anak dengan kasih sayang, bukan dengan dangkal akal dan sangka.

“Adik belajar apa kat sekolah hari ini?”

"Hari ini  adik main. Hari-hari main”

“Alhamdulillah..”

Selective Mutism

Dari fb Hadzari Ismail

“Puan, anak puan ni terlalu pendiam di dalam kelas. Kat rumah memang pendiam juga ke?”

Terkejut ibunya. Sebab anaknya di rumah sangatlah aktif dan banyak bercakap. Jadi, bila guru memberitahu yang anaknya seorang pendiam, mestilah ibunya terkejut.

Banyak kali saya menjadi saksi, apabila anaknya masuk sahaja ke dalam kereta, segala macam aksi dapat dilihat dari luar. Dan banyak bercakap dengan adiknya.

Di sekolah, dia hanya meriah dan aktif bercakap dengan seorang guru sahaja. Dengan guru-guru lain, memang mulut dia terkunci rapi.

Pelik bukan?

Tidak terlalu pelik jika kita faham keadaan dan tingkah laku kanak-kanak yang dipanggil ‘Selective Mutism’.

****

Selective Mutism ini adalah satu bentuk anxiety di anak kanak-kanak tidak boleh bercakap atau berkomunikasi dengan baik pada situasi-situasi tertentu. Lazimnya macam contoh di atas, kanak-kanak mampu berinteraksi dengan baik dan efektif di rumah tapi tidak di sekolah kerana di rumah, mereka berasa selesa, tenang dan selamat.

Keadaan ini hanya dapat dilihat jika kita berikan situasi yang berbeza untuk kanak-kanak, seperti di sekolah. Sebab itu masalah Selective Mutism ini tidak dapat dikenal pasti sehingga umur anak-anak ke sekolah.

Di sekolah pula, guru mungkin tersalah tafsir jika tidak diamati dengan betul. Guru akan tersilap dengan menganggap anak tersebut seorang yang pelajar yang baik, pendiam, sopan, tidak bising dan pemalu – yang penting tidak mengganggu sesi pembelajaran di dalam kelas.

Maka, ibu bapa pun gembira bila guru memberitahu anaknya berkelakukan yang sangat baik ketika ambil report card.

Ia tidak tertakluk sahaja kepada persekitaran dan ruang, tetapi juga orang! Ya, mereka juga akan bercakap dengan orang-orang tertentu sahaja.

***

Kanak-kanak yang mempunyai masalah Selective Mutism sebenarnya struggle untuk melakukan aktiviti di dalam kelas seperti membaca dengan kuat, bercakap di hadapan kelas, bekerja di dalam kumpulan – di mana ia memberi kesan kepada perkembangan yang menyeluruh.

Masakan tidak, nak minta izin pergi tandas pun takut nak angkat tangan.

Mereka bukan tak mahu cakap sebab tiada exposure atau knowledge, cuma ya, keadaan sekeliling tidak membuatkan mereka rasa cemas sehingga tidak mahu/takut untuk bercakap.

Contoh symptom lain seperti kanak-kanak ini akan menggunakan non verbal actions seperti mimik muka, angguk, facial expression. Itu pun takut-takut nak respon.

Maka ia membawa kepada masalah-masalah lain seperti masalah pembelajaran  dipinggirkan kawan-kawan (social isolation), takut dimalukan di hadapan orang lain, clingy dengan ibu bapa sahaja, dan boleh membawa kepada temper tantrum dan tingkah laku negatif yang lain.

***

Antara misconception tentang kanak-kanak yang mempunyai masalah Selective Mutism ialah ingatkan mereka mempunyai trauma. Biasanya, trauma akan berlaku dan membuatkan kanak-kanak tidak bercakap untuk semua keadaan, dan bukan dengan keadaan tertentu. Ini tidak terjadi kepada kanak-kanak Selective Mutism.

Disebabkan Selective Mutism ini adalah masalah yang jarang berlaku, ia bukan senang untuk kita recognize. Even ahli perubatan kanak-kanak sekalipun. Jika tersilap, kita akan merujuk anak-anak ini mempunyai masalah komunikasi atau autism.

Dengan kata lain, mereka mahu bercakap. Berkobar nak bercakap. Tetapi tidak boleh bercakap dan bukannya tidak mahu bercakap.

Dan kanak-kanak ini bukan pemalu. Mereka hanya terperangkap dengan anxiety dalam diri. Lagi lama mereka terperangkap, lagi sukar untuk mengatasi masalah.

***

Apakah jalan terbaik untuk mengatasi(merawat) masalah ini?

Jangan sesekali paksa mereka untuk bercakap. Paksa tidak akan selesaikan masalah. Bagi mereka bercakap adalah perkara yang sangat susah dan perlukan rawatan yang berterusan. Bukan selesai dalam masa sehari.

Untuk ibu bapa, kita tahu anak kita mempunyai masalah ini, kita ada tendency untuk membantu mereka secara berlebih. Contohnya, jika di restaurant, anak akan rasa berdebak untuk order makanan, maka secara automatic ibu bapa akan membantu mereka memesan makanan. Tujuan ibu bapa untuk mengurangkan rasa debaran si anak, tetapi ia adalah satu langkah ‘rescuing’ untuk selamatkan anak-anak. Dan ia tidak berkesan untuk menyelesaikan masalah kerana mereka akan terus diam selamanya jika berada di situasi yang sama untuk kemudian hari.

Di sekolah pula, selain kanak-kanak ini dianggap sebagai kanak-kanak yang baik dan sopan, ada juga guru mengganggap mereka sebagai orang yang degil. Degil nak bercakap. Keras kepala. Lama-lama, guru pun malas layan.

*kalau ada anak-anak begini, bawa jumpa untuk diagnos. Ikut statistik, tak ramai pun ada Selective Mutism. Mungkin simptom hampir sama, tapi tidak sama. :)

Usah Umpan Anak Gadjet di Meja Makan

Dari fb Hadzari Ismail

Memberikan gajet ketika di meja makan tak kiralah di rumah atau di restoran luar, mampu memberikan ‘ketenangan’ yang sekejap kepada ibu bapa. Tapi memberi implikasi yang negatif untuk jangkamasa panjang.

Di meja makan, anak-anak mampu,

1. Melatih skil komunikasi dan sosial, contohnya eye contact, take turn etc.
2. Belajar tataterbib di meja makan
3. Hubungan dan masa dengan ibu bapa
4. Suka dengan makanan dan menghargai makanan
5. Meningkatkan self-regulation, attention, dan melambatkan gratification
6. Banyak boleh belajar ketika makan, mengira sudu, membezakan warna, rasa yang berbeza etc

Apa akan jadi kalau makan sambil tengok gajet?

1. Terpinggir dari sosial
2. Sensory overload!
3. Meningkatkan rasa boring kalua makan tanpa gajet
4. Memilih makanan

Saya setuju ramai ibu bapa sekarang adalah ibu bapa bekerja. Dengan masa yang sedikit diluangkan bersama anak-anak, jadi masa di meja makan adalah masa yang terbaik diluangkan antara ibu bapa dan anak.

Dan kajian 2 jam penggunaan gadjet di bawah 6 tahun ada syarat-syaratnya, contohnya

1. Content gadjet lebih kepada pembelajaran
2. Fasilitate oleh ibu bapa, kena la borak dengan anak
3. 2 tahun ke atas bawah 6 tahun
4. Dan bukan di meja makan.

Anda boleh memberi beribu alasan kenapa beri gajet kat anak ketika makan. Tapi jgn sesekali lupa perkembangan anak yg positif.

Dan  saya setuju, tak yah perli. Cakap je direct, senang.

post asal. https://www.facebook.com/100000393385027/posts/2086531878036571/

MENTALITI JUARA VS MENTALITI MANGSA

De fb Hazirah Esahal

Pernah suatu ketika dulu ketika masih sekolah rendah, saya selalu diejek dengan anak jiran ketika bermain. Kami bukan daripada keluarga yang senang. Ayah bekerja sebagai buruh keretapi mak pula suri rumah sambil berniaga kecil-kecilan di rumah.

Pernah dulu saya diejek oleh anak jiran dengan kata-kata yang sangat kasar dan menghina.

“Kau buat apa kat sini? Jangan datang sini. Pergi sana. Dahla pakai baju koyak.”

“Biarlah.” Saya menjawab.

Waktu itu baru saya perasan saya sedang memakai baju yang koyak. Terasa hinanya waktu itu. Saya buat biasa. Tidak menangis. Tapi segera pulang ke rumah. Mengadu pada emak sambil menangis.
.

Emak saya selalu berpesan, jangan fokus kepada kata-kata orang. Ini perkara luar kawalan kita. Fokus, kepada perkara yang membangunkan diri kita,kelebihan dan kepandaian kita.

“Kakak kena belajar rajin-rajin. Jangan malas. Berani ceburkan diri dalam apa jua pertandingan."

"Jadi pandai. Lama-lama orang akan berhenti mengejek. Biar orang pandang kita hina. Tapi Allah kan ada."
.

Kata-kata mak inilah yang saya pegang. Saya buktikan di sekolah.

Belajar rajin-rajin.

Pilih kawan-kawan yang positif dan pandai.

Akhirnya, setiap tahun saya adalah pelajar top 3 di sekolah. Selalu terpilih mewakili sekolah dalam pelbagai acara debat, olahraga, nyanyian,tilawah al-quran.

Boleh dikatakan semua acara saya masuk. Saya tidak pedulikan apa yang orang kata. Buat sahaja dengan terbaik.

Sampai sekarang kalau terserempak dengan cikgu sekolah rendah cikgu masih ingat lagi saya. Alhamdulillah.
.

Apabila saya dewasa, barulah saya mengerti skrip yang emak saya gunakan adalah skrip membentuk mentality juara. Dengan mentality juara, kita akan membulatkan hati dan tekad untuk melakukan sesuatu sehingga berjaya. Walaupun dalam hati ada rasa geram,marah. Tapi kita cepat  ‘move on’. Cepat-cepat terima,sedar dan ambil tindakan.
.

Katakan pada waktu itu, mak saya menggunakan skrip seperti mentality mangsa.

Contoh: “ Dahlah,kita memang orang susah. Jangan berkawan dengan mereka lagi. Main je kat rumah."

Atau.

“ Kan mak dah pesan. Kita tak layak main dengan anak-anak jiran.Mereka semua orang kaya. Kita orang miskin. Tiada siapa nak berkawan dengan orang macam kita.”
.

Apa akan jadi dengan corak pemikiran saya pada waktu tu?

-Saya akan terus percaya yang saya orang susah.
-Tidak layak berkawan dengan siapa-siapa.
-Orang tidak boleh terima saya.
-Saya ibarat melukut di tepi gantang. Ada pun seperti tiada. Kalau tiada lagi bagus.
-‘Self esteem’ jadi rendah. Malu nak berhadapan dengan orang.

Macam-macam lagi kepercayaan yang negatif akan terbentuk.
.

Menjadi sang juara atau terus meratapi nasib dan menyalahkan keadaan adalah satu pilihan. Kita nak pilih yang mana?

Menjadi Juara atau mangsa?
.

Alhamdulillah,kini saya sudah berkeluarga. Sebagai ibu, saya juga kena pastikan emosi saya setiasa terkawal dan positif. Skrip yang digunakan mestilah dapat mempengaruhi dan membentuk minda anak-anak saya supaya berminda juara.
.

Baru-baru ini saya hadiri sebuah kem ‘bootcamp ladyboss’ dan saya bertanya kepada Puan Suhaili apakah langkah pertama untuk kita menjadi wanita yang berpengaruh dan karismatik?

Beliau jawab : “Ianya perlu bermula di rumah. Apabila Puan berjaya pengaruh suami dan anak-anak. InshaAllah mudah untuk pengaruh orang lain.”
.

Ada 4 strategi Beliau kongsi dalam buku mini Ladyboss yang boleh kita lakukan di rumah.

1. Tukar corak pemikiran ibu. Menerima untuk anak-anak buat silap dan beri ruang untuk belajar dan perbaiki kesilapan. Contoh ayat bila anak tertumpah air. “Its ok. Selepas ini bawa cawan berhati-hati dan duduk untuk minum”

2. Tanamkan kepercayaan kepada anak-anak bahawa kita mempunyai pilihan untuk ubah cara fikir kita atau tingkah laku kita. Cuba berbincang dengan anak. Ayat biasa yang kami gunakan bila situasi anak susah nak buat sesuatu perkara.
“Kalau umar fikir umar tak boleh buat. Memang tak boleh buat” Kalau umar fikir umar boleh. InshaAllah memang boleh”. Sambil itu, beri tunjuk ajar bagaimana untuk melakukannya.

3. Memuji usaha dan hasil yang dilakukan anak-anak

4. Latih anak mencabar diri sendiri

Kejayaan ketika dewasa sangat berkait rapat dengan pengalaman-pengalaman sewaktu zaman kecil.

Yang penting sentiasa upgrade!
.

#sentiasaupgradeilmu
#ibuadalahpendidikdirumah
#wanitaikongemilang