DEDAHKAN ANAK PADA YANG NATURAL DAN ALAMI SUPAYA TIDAK BERSIFAT KEBENDAAN

Ada yang mengatakan kos menjaga anak semakin tinggi. Adakah kenyataan ini benar?

Ini banyak bergantung kepada kehendak ibu atau bapa itu sendiri. Keperluan dan perkara asas untuk pertumbuhan dan perkembangan perlu disediakan oleh ibu bapa tetapi anak tidak perlu disogok dengan pelbagai jenis mainan, peralatan dan perabut yang kontemporari.

Kadang-kadang kita tidak sedar kita sudah menjadi mangsa kepada strategi pemasaran dan terikut-ikut dengan trend semasa. Anak lahir dalam keluarga dan membesar mengikut apa yang disediakan oleh ibu bapa.

Kanak-kanak lebih perlukan mainan yang natural dan alami seperti bermain dengan pasir, tanah dan air. Bongkah kayu yang natural contohnya jauh lebih baik dari bongkah kayu yang dibeli dan diwarnakan dengan pelbagai warna.

Kanak-kanak main apa sahaja yang ada dalam dunia persekitaran. Mereka bijak meneroka dan mencipta apa yang ada disekeliling. Bahan-bahan alam dan kitar semula seperti kotak, bekas, kertas dan bermacam-macam lagi boleh saja dijadikan mainan yang sangat bermanfaat pada perkembangan kanak-kanak.

Rutin harian bersama keluarga juga membentuk sahsiah diri dan sangat baik untuk perkembangan kanak-kanak. Libatkan anak dalam proses rutin harian keluarga seperti memasak, mengemas dan melipat kain mengikut kebolehan mereka. Sebenarnya anak sangat sukakan masa-masa bersama ibu bapa. Proses memasak setiap hari bersama contohnya sangat disukai anak dan mereka rasa diri dihargai dan diberi perhatian. Ianya juga mengukuhkan lagi perhubungan ibu bapa-anak.

Terlalu membeli pelbagai jenis mainan dan gadjet boleh menjadikan anak bergantung pada "material" untuk memuaskan hati mereka.

Contoh anak kecil menangis kerana dahagakan perhatian tetapi dialihkan kepada mainan atau gadjet supaya senyap dan tidak mengacau ibu bapa. Maka fitrah anak yang mahukan perhatian itu tidak diisi dengan belaian dan kasih sayang sebaliknya dialihkan kepada benda lain. Apabila sesuatu yang tidak fitrah diberikan maka anak akan melahirkan penggantungan kepada kebendaan yang hanya memberi kepuasan sementara. Keperluan emosi yang tidak dipenuhi boleh memberi kesan yang tidak diingini seperti pelbagai masalah tingkah laku.

Kanak-kanak perlu rasa selamat,  diterima dan membesar dengan baik dalam keluarga yang berkasih sayang.

Kanak-kanak membina identiti diri dalam persekitaran sosial-Erikson

Anak yang tidak dibenarkan bermain akan mati jiwanya-Imam Al-Ghazali

Semai iman anak melalui interaksi alam-Abdullah Nashih Ulwan

"Ibu Bapa Tenang, Anak Cemerlang"

Allahu A'lam

🌾Mak Long
#SentuhanBapaBelaianIbu

SIKAP MEMBELA DIRI IBU BAPA MERUGIKAN DIRI SENDIRI DAN MEMBAWA MUDHARAT KEPADA ANAK.

Semua ibu bapa sayangkan anak dan mahukan yang terbaik untuk mereka. Namun ianya banyak bergantung kepada bagaimana anak itu diasuh dan dididik sejak kecil. Tiada ibu bapa yang cukup sedia dan sempurna. Yang penting adalah usaha mencari ilmu dan beramal dengan yang benar demi kebaikan anak.

Apabila berhadapan dengan masalah, ibu bapa seharusnya membuat refleksi diri, mengenalpasti punca masalah dan berusaha menyelesaikan masalah.

Pertama, ia memerlukan ibu atau bapa untuk menerima kesilapan dan kekurangan diri sendiri serta menilai semula amalan asuhan dan didikan yang diberikan pada anak. Kemudian, ia memerlukan kesediaan ibu atau bapa itu untuk berubah dari segi sikap dan amalan.

Apa pun proses perubahan ini sering terhalang kerana sikap membela diri ibu bapa itu sendiri.

Contoh ibu atau bapa menafikan, menyalahkan dan memberi pelbagai alasan kerana mengelak dari menukar amalan biasa seperti masih tidak melatih anak ke tandas walau sudah berumur 3 tahun dengan alasan tiada masa, anak belum bersedia atau sering mengamuk.

Sikap membela diri ibu atau bapa ini merugikan diri sendiri dari segi kos--membazir wang membeli lampin pakai buang setiap hari. Anak pula tidak belajar mengurus diri apabila sampai masa sensitif yang paling sesuai untuk dilatih ke tandas. Yang lebih memudharatkan ialah ia memberi kesan kepada efikasi diri dan kemajuan diri anak itu sendiri.

"Hendak seribu daya, tak hendak seribu dalih"-pepatah melayu

"Ibu bapa tenang, anak cemerlang"

Allahu A'lam

🌾Mak Long
#SentuhanBapaBelaianIbu

PENGALAMAN MEMBERI MAKNA KEHIDUPAN

Setiap ibu bapa mahu melindungi anak-anak dan berikan yang terbaik untuk anak. Adakah amalan asuhan dan didikan begini baik untuk anak?

Kita mungkin melindungi dan mengelak anak dari melakukan kesilapan dengan terlalu mengawal dan memastikan segalanya tersedia seperti memastikan buku dan peralatan sekolah anak dimuatkan dalam beg setiap malam supaya tiada yang tertinggal. Sikap dan tindakan kita ini tidak mengajar anak untuk mengurus diri, berdikari, belajar dari kesilapan, bertanggungjawab atas kesilapan sendiri dan menyelesaikan masalah. Malah anak mungkin akan sentiasa membela diri atau menyalahkan faktor luaran apabila berhadapan dengan masalah.

Kita juga tidak boleh terlalu mengongkong dan mengasingkan anak dari realiti dunia sebenar. Berilah kebebasan mereka untuk meneroka dan membina pengalaman dalam dunia persekiran supaya mereka faham konsep dan makna kehidupan. Yang penting sebagai ibu bapa kita perlu sentiasa berhubung, membimbing dan berkomunikasi secara berkesan.

Bukan hasil yang "sempurna" itu penentu kejayaan tetapi proses dalam membina pengalaman itulah yang penting bagi melahirkan anak yang memahami potensi diri, resilient, mempunyai identiti diri dan berakhlak mulia. Inilah anak yang mempunyai dorongan kuat dari dalam yang memimpin diri mereka ke arah kecemerlangan diri dan bermanfaat kepada orang lain.

Raikan fitrah anak, hargai usaha dan  progres  anak walau sekecil mana.

"Ibu bapa tenang, anak cemerlang."

Allahu A'lam.

🌾Mak Long
#SentuhanBapaBelaianIbu

CEMERLANG IKUT FITRAH ANAK ATAU KEHENDAK IBU BAPA

Ungkapan "sayang anak tanpa syarat" seringkali menjadi pegangan ibu bapa namun ada kalanya ibu atau bapa tidak sedar bahawa anak merasa dirinya baik atau disayangi hanya apabila mereka berjaya memenuhi kehendak atau mencapai kecemerlangan mengikut apa yang ibu bapa mahukan. Maka itu sudah menjadi "sayang bersyarat" bukan lagi "sayang tanpa syarat" pada perspektif seorang anak.

Betul, adalah menjadi tanggungjawab ibu dan bapa membesarkan dan mendidik anak untuk mencapai kecemerlangan. Apa pun bagaimana ibu atau bapa itu sendiri memahami maksud cemerlang sangat penting dan mempengaruhi bagaimana mereka membesarkan anak-anak.

Ibu bapa harus sedar dan menerima bahawa setiap anak dilahirkan dengan personaliti, minat, potensi dan kecenderungan yang tersendiri. Keunikkan ini harus diraikan supaya ianya selari dengan fitrah anak itu sendiri bukan ibu bapa yang mengukur dan menentukan kecemerlangan itu dari dalam diri mereka yang tidak jelas.

Yang lebih parah apabila anak dijadikan alat untuk mencukupi diri ibu atau bapa yang "tidak atau belum cukup baik" dengan anggapan bahawa mereka melakukan semuanya kerana "sayang" dan mahukan yang "terbaik" untuk anak supaya masa depan anak lebih cemerlang dan terjamin.

Contoh, mungkin kita rasa tidak cukup baik dengan kerjaya dan keadaan hidup kita sekarang. Jadi kita mahukan anak belajar untuk mendapat pekerjaan yang "bagus" dan dapat memiliki segala apa yang kita idamkan. Tanpa kita sedari kita mengawal dan menentukan halatuju anak tanpa mengambilkira potensi dan kehendak anak yang datang dari dalam diri mereka yang unik. Kita akan rasa puas dan cukup apabila anak berjaya mencapai apa yang kita impikan.

Seringkali juga kita terpedaya dengan makna kejayaan dan kecemerlangan mengikut ukuran orang yang lain. Penghargaan kendiri kita bergantung kepada banyak faktor dan kehendak luaran seperti apa yang dipaparkan di media sosial contohnya atau pandangan umum masyarakat yang kita terima tanpa menilai.

Maka cara ibu bapa begini kemudian akan melahirkan anak yang serupa; yang merasa diri tidak atau belum cukup baik. Ya! Dan kitaran ini berterusan jika tidak dihentikan.

Anak mungkin berusaha untuk memenuhi kehendak ibu bapa kerana sayang dan empati kepada ibu bapa. Ada juga anak yang memberontak dan menunjukkan pelbagai masalah tingkah laku. Apa yang membimbangkan lagi adalah anak kerap mengalami stres yang negatif dan perlu banyak dorongan dari luar. Dorongan yang terbit dari dalam diri anak secara natural sudah terganggu kerana terpaksa melakukan apa yang tidak selari dengan minat, potensi dan kecenderungan diri mereka. 

Anak mungkin mencapai cemerlangan yang dikehendaki dan bermanfaat tetapi jiwa mereka tidak damai. Mereka umpama jiwa yang hilang dan tercari-cari di luar tanpa tahu bagaimana untuk berhubung dengan diri mereka sendiri. Perhubungan ibu bapa dan anak juga mungkin terjejas dan anak makin menjauh dan sukar merujuk kepada ibu bapa apabila berhadapan dengan masalah.

Anak dilahirkan tanpa panduan atau manual yang terperinci untuk ibu bapa praktikkan dan memperbaiki jika berlaku kerosakkan.

Menjadi ibu atau bapa juga tidak bermaksud berbuat apa yang betul setiap masa tetapi jika kita selalu melihat ke dalam diri dan membuat refleksi,  kita belajar untuk menerima diri kita dan berusaha berubah. Proses transformasi diri ini menjadi layar yang mengemudi kita dalam mendidik anak-anak menuju kecemerlangan yang hakiki.

Hubungan ibu bapa-anak adalah dinamik. Apa pun ianya bukan tertumpu pada anak sahaja malah ianya adalah proses mengenali diri, mencapai kesedaran diri yang lebih tinggi dari masa ke semasa dan proses berkembang bagi ibu dan bapa itu sendiri.

Usaha dan progres pada jalan-jalan kebenaran itulah yang membawa ketenangan dan kecemerlangan diri ibu bapa dan anak. InsyaAllah.

"Ibu bapa tenang, anak cemerlang"

Allahu 'Alam.
🌾Mak Long
#SentuhanBapaBelaianIbu

"CEPAT" VS PROSES

Apabila sesuatu dipercepatkan, maka prosesnya tidak lagi fitrah. Kita mungkin berjaya mendapatkan hasil yang hendak dicapai tetapi kehilangan sesuatu yang lebih berharga.

Sekarang kita hidup di zaman yang segalanya pantas. Apa sahaja boleh didapati dengan cepat dan mudah. Tetapi pernah tak kita fikirkan implikasi kepada perubahan gaya hidup begini.

Contoh, kalau dulu nak makan anak akan melalui proses setidak-tidaknya melihat mak memasak di dapur. Anak tahu bahawa jika nak makan perlu ada usaha, perlu sabar menunggu, ada sikap tolong-menolong dan berkongsi. Selepas makan pun masih ada prosesnya; kena mengemas dan membasuh pinggan mangkuk.

Ada ibu bapa yang tak tahan dengar anak merengek bila lapar atau tak nak bersusah payah memasak dan berkincah di dapur. Jadi dengan pelbagai alternatif yang ada hari ini, boleh beli makanan siap di masak di kedai atau "drive through"  sahaja. Lebih menarik lagi anak boleh memilih makanan kegemaran, tak perlu tunggu lama dan boleh buang sahaja bungkusan makanan tanpa perlu membasuh dan mengemas.  Segalanya cepat dan senang tetapi bagaimana pula dengan tatacara kehidupan berkeluarga, khasiat makanan dan proses penyediaan makanan yang banyak kebaikannya kepada perkembangan dan kesihatan..

Pada pendapat Mak Long jika ini menjadi budaya hidup, kita memberi  "instant gratification" kepada anak-anak; nak sesuatu terus dapat. Anak yang "lapar" dapat di "kenyangkan" segera tetapi apakah kesan jangka panjangnya.

Begitu juga dengan pendidikan. Ianya perlu mengambilkira fitrah setiap peringkat umur yang ada proses dan perlukan masa.

Contoh, bagi anak awal usia main itu fitrah. Main adalah proses pembentukan karektor dan konsep serta penting untuk pertumbuhan serta perkembangan fizikal, kognitif, emosi, sosial, bahasa dan rohani.

Apa pun "main" juga sudah disalahertikan. Ianya tidak lagi "self-chosen" dan "self-directed". Kaedah main yang dianggap lebih baik adalah yang berstruktur, kurang bermakna dan lebih banyak di dalam tanpa elemen alam supaya cepat mendapat hasil yang ibu bapa atau guru mahukan seperti membaca, mengira dan menulis lebih awal..

Persoalannya, adakah kita mendokong pendekatan yang fitrah dalam mendidik anak atau kita mahukan sesuatu yg cepat tanpa menilai dan mengikut sahaja arus atas nama "sayang" dan mahukan yang "terbaik" untuk anak-anak. Renung-renungkanlah.

Dikongsikan artikel Mak Long yang berkaitan.

Main Sendiri Itu Penting
https://rentis.blogspot.com/search?q=main+sendiri+itu+penting%27


Bahan Maujud dan Kurikulum Intergratif Dalam Pendididkan Awal
https://rentis.blogspot.com/2019/01/bahan-maujud-dan-kurikulum-intergratif.html 

"Ilmu itu bukan yang dihafal tetapi yang memberi manfaat" -Imam As-Shafie

Allahu A'lam.
Mak Long

Why Children Are So Bored At School

Courtesy Deepti Rohan Rastogi

Why our children are so bored at school, cannot wait, get easily frustrated and have no real friends*

I am an educationalist with 10 years of experience working with children, parents, and teachers. I completely agree with this teacher’s message that our children getting worse and worse in many aspects. I hear the same consistent message from every teacher I meet. Clearly, throughout my ten years , I have seen and continue to see a decline in kids’ social, emotional, academic functioning, as well as a sharp increase in learning disabilities and other diagnoses.

Today’s children come to school emotionally unavailable for learning and there are many factors in our modern lifestyle that contribute to this. As we know, the brain is malleable. Through environment we can make the brain “stronger” or make it “weaker”. I truly believe that with all our greatest intentions, we unfortunately remold our children’s brains in the wrong direction. Here is why…

1. Technology

“Free babysitting service… the payment is waiting for you just around the corner”. We pay with our kids’ nervous system, with their attention, and ability for delayed gratification. Compared to virtual reality, everyday life is boring. When kids come to the classroom, they are exposed to human voices and adequate visual stimulation as opposed to being bombarded with graphic explosions and special effects that they are used to seeing on the screens. After hours of virtual reality, processing information in a classroom becomes increasingly challenging for our kids because their brains are getting used to the high levels of stimulation that video games provide. The inability to process lower levels of stimulation leaves kids vulnerable to academic challenges. Technology also disconnects us emotionally from our children and our families. Parental emotional availability is the main nutrient for child’s brain. Unfortunately, we are gradually depriving our children from that nutrient.

2. Kids get everything they want the moment they want

“I am Hungry!!” “In a sec I will stop at drive thru” “I am Thirsty!” “Here is a vending machine”. “I am bored!” “Use my phone!” The ability to delay gratification is one of the key factors for future success. We have all the greatest intention in mind to make our children happy, but unfortunately, we make them happy at the moment but miserable in a long term. To be able to delay gratification means to be able to function under stress. Our children are gradually becoming less equipped to deal with even minor stressors which eventually become huge obstacles to their success in life.
The inability to delay gratification is often seen in classrooms, malls, restaurants, and toy stores the moment the child hears “No” because parents have taught their“child’s brain” to get what it wants right away

3. Kids rule the world

“My son doesn’t like vegetables” “She doesn’t like going to bed early” “He doesn’t like to eat breakfast” “She doesn’t like toys, but she is very good at her IPAD” “He doesn’t want to get dressed on his own” “She is too lazy to eat on her own”. This is what I hear from parents all the time. Since when do children dictate to us how to parent them? If we leave it all up to them , all they are going to do is eat macaroni and cheese, bagel with cream cheese, watch TV, play on their tablets, and never go to bed. What good are we doing them by giving them what they WANT when we know that it is not GOOD for them? Without proper nutrition and a good night’s sleep, our kids come to school irritable, anxious, and inattentive. In addition, we send them the wrong message. They learn they can do what they want and not do what they don’t want. The concept of “need to do’ is absent. Unfortunately, in order to achieve our goals in our lives, we have to do what’s necessary which may not always be what we want to do. For example, if a child wants to be an A student, he needs to study hard. If he wants to be a successful soccer player, he needs to practice every day. Our children know very well what they want but have very hard time to do what is necessary to achieve that goal. This results in unattainable goals and leaves the kids disappointed.

4. Endless Fun

We created an artificial fun world for our children. There are no dull moments. The moment it becomes quiet, we run to entertain them again because otherwise we feel that we are not doing our parenting duty. We live in two separate worlds. They have their “fun “world and we have our “work” world. Why aren’t children helping us in the kitchen or with laundry? Why don’t they tidy up their toys? This is basic monotonous work that trains the brain to be workable and function under “boredom” which is the same “muscle” that is required to be eventually teachable at school. When they come to school and it is time for printing, their answer is “I can’t. It is too hard. Too boring” Why? Because the workable “muscle” is not getting trained through endless fun. It gets trained through work.

5. Limited social interaction

We are all busy, so we give our kids digital gadgets and make them “busy” too. Kids used to play outside, where in unstructured natural environments, they learned and practiced their social skills. Unfortunately, technology replaced the outdoor time. Also, technology made the parents less available to socially interact with their kids. Obviously, our kids fall behind…the babysitting gadget is not equipped for social skill development. Most successful people are the ones who have great social skills. This is the priority!

The brain is just like a muscle that is trainable and re-trainable. If you want your child to be able to bike, you teach him biking skills. If you want your child to be able to wait, you need to teach him patience. If you want your child to be able to socialize, you need to teach him social skills. The same applies to all the other skills. There is no difference!!

You can make a difference though in your child’s life by training your child’s brain so that your child will successfully function on social, emotional, and academic levels. Here is how:

1. Limit technology, and instead re-connect with your kids emotionally

Surprise them with flowers, share a smile, tickle them, put a love note in backpack or under their pillow, surprise them by taking them out for lunch on a school day, play together, Have eat together s, go biking,

2. Train delay gratification

Make them wait!!! It is ok to have “I am bored “ time – this is the first step to creativityGradually increase the waiting time between “I want” and “I get”Avoid technology use in cars and restaurants, and instead teach them waiting while talking and playing gamesLimit constant snacking

3. Don’t be afraid to set the limits. Kids need limits to grow happy and healthy!!

Make a schedule for meal times, sleep times, technology timeThink of what is GOOD for them- not what they WANT/DON’T WANT. They are going to thank you for that later on in life. Parenting is a hard job. You need to be creative to make them do what is good for them because most of the time that is the exact opposite of what they wantKids need breakfast and nutritious food. They need to spend time outdoor and go to bed at consistent time in order to come to school available for learning the next day!Convert things that they don’t like doing/trying into fun, emotionally stimulating games

4. Teach your child to do monotonous work from early years as it is the foundation for future “workability”

Folding laundry, tidying up toys, hanging clothes, unpacking groceries, setting the table, making lunch, unpacking their lunch box, making their bed Be creative. Initially make it stimulating and fun so that their brain associates it with something positive.

5. Teach social skills

Teach them turn taking, sharing, losing/winning, compromising, complimenting others ,using “please and thank you”

From my experience, children change the moment parents change their perspective on parenting. Help your kids succeed in life by training and strengthening their brain sooner than later!!!

PLAY-Social Skills and Values

Play is not something one has to do; players are always free to quit.

In social play, each player knows that anyone who feels unhappy will quit, the games ends. To keep the game going, players must satisfy not only their own desires but also those of the other feeling.

The intense drive that children have to play with other children is a powerful force for them to learn how to attend to others' wishes and negotiate differences.

Peter Gray,
Free To Learn

BOLEH DAN MINAT

Kajian menunjukkan bahawa otak membangun kerana otak itu belajar. Otak belajar kerana menerima maklumat, menyimpan maklumat dan bertindak balas kepada maklumat tersebut.

Maklumat diterima oleh pancaindera lihat, dengar, sentuh, bau dan rasa dan respon dilihat melalui gerak geri, pertururan dan manipulasi.

Emosi atau perasaan merupakan "INPUT" atau "NALURI" yang keenam yang amat penting. Perasaan positif dan negatif berlaku serentak dengan pengalaman anak melihat, mendengar, menyentuh, merasa sentuhan, membau, bergerak, bertutur dan bermanupulasi.

Dengan itu, apabila kita membangunkan kemampuan anak membaca, kita seharusnya membangunkan serentak MINAT dia membaca. Ramai yg boleh menbaca tetapi tidak minat membaca.

"BOLEH" ialah kecerdasan intelek dan "MINAT" ialah kecerdasan emosi.

Petikan dari buku "Kecerdasan Emosi"
Allahyarhammah Dato' Dr Noor Laily Abu Bakar

🌾Mak Long
#SentuhanBapaBelaianIbu

MY STYLE-LAZY PARENTING

Mak Long agak tak setuju kata2 begini..kadang2 inilah antara punca anak tak tahu REALITI dan tak tahu menghargai...

Cara Mak Long jenis " lazy parenting"..

Bila penat Mak Long rehat
Bila takde duit maklum, cakap dan tak bagi walau ada kalau tak perlu
Bila ngantuk tidur dulu
Bila sakit rawat diri , bila lemah memang buat cara lemah
Bila ditipu, belajar dan jgn biar diri ditipu lagi
Bila terluka, Mak Long tunjuk emosi terluka tu, ambik masa rawat emosi dan tegas dgn anak. Bagi tahu anak yang Mak Long tak patut diperlakukan begitu
Jika tidak dihargai Mak Long hargai diri dan minta jugak hak sebagai mak drpd anak-anak..

Hehe..jgn buat susah..nyatakan jgn pendam dan konon nak berkorban akhirnya diri terkorban..

Allahu 'Alam
#SenangkanHatiMu

ISU ANAK-ANAK BERTANDANG RUMAH ORANG MUSIM RAYA

12 Syawal 1440H

Sekarang ni sedang hangat isu anak beraya rumah orang dan kerosakan yang berlaku. Mak Long baca macam-macam pandangan dan tips yang dibincangkan di media sosial dan corong-corong radio.

Well...nak tahu pandangan Mak Long yg dah berumur lebih setengah abad ni.

Banyak yang mempersoalkan tentang anak-anak sekarang VS anak-anak dulu. Hmmmm... Mak Long lebih suka mempersoalkan tentang gaya keibubapaan sekarang berbanding gaya keibubapaan dahulu.

Maaf cakap orang sekarang terlalu banyak guna pendekatan psikologi pada anak-anak. Bukan salah tapi berpada-padalah. Kita ada agama, abab, adat dan kita kena juga dengar pandangan orang-orang tua dalam hal mendidik anak-anak ni. Ya, orang tua macam Mak Long ni dah banyak "makan garam". Dah melalui banyak fasa dalam kehidupan dan nampak hasil serta boleh menilai kesilapan dalam mendidik anak-anak sendiri ni.

Baik, dalam isu bertandang rumah orang ni mudah je. Macam Mak Long dan pak Awang ( suami ML...org ganu) dulu masa anak kecik pergi rumah orang, anak kami kena PATUH je ie duduk elok-elok dekat mak dan abah. Orang suruh minum baru minum, jangan usik barang-barang orang. Yang baby atau baya anak tatih yang tengah lasak tu Mak Long dan Pak Awang pegang. Gilir-gilir..tak lepas.

Borak yang biasa-biasa je so anak dengar yg biasa-biasa je. Lepas tu minta izin balik. Tak lama sangat..Tak de nak membawang lama2..hehe..

Kadang-kadang Mak Long rasa orang sekarang dah macam hilang "Common Sense". Yang mudah sudah jadi semakin rumit. Dah terlalu ilmiah sampai macam nak ada anak kena ada degree atau masterlah pulok. Tapi hasilnya anak makin menjadi-jadi perangai. Malu pulok dengar bicara orang-orang kita sekarang.

Kesimpulannya ibu ayah kena jadi ibu ayah. Anak kena PATUH. Bukan ibu ayah pulak kena tanya anak dan pandai MENGAYAT dengan memujuk, bagi ganjaran bagai. Cakap dengan AUTHORITY sebagai ibu ayah. Tak payah panjang-panjang. Bila anak silap tegur dengan tegas.

Satu lagi isu main. Tujuan bertandang bukan untuk bermain. Jadi dulu kami takde isu takut anak bosan, kena bawa mainan, sedia aktiviti etc. Datang rumah orang nak ziarah, ikut dan tengok apa mak abah buat. Balik takde nak tanya best ke apa pergi rumah so and so...Mak abah tegur kalau tadi nampak ada tak kena. Tu psikologi mak ayah dulu..hehe.kami keep it simple gitu.

Ok tu dulu dari Mak Long.

Selamat Hari Raya. Maaf Zahir Batin.😀

Allahu 'Alam.

KESEJAHTERAAN KELUARGA ASAS DIDIKAN ANAK YANG EFEKTIF

Kita tak perlu terlalu fikirkan program atau aktiviti untuk mengajar anak. Segalanya bermula dan sentiasa ada di rumah.

Apa yang penting adalah kestabilan keluarga sebagai asas pendidikan bermakna di rumah dalam rutin harian dan interaksi sesama ahli keluarga, jiran tetangga dan apabila tetamu bertandang. Anak-anak juga sukakan kebersamaan dan keluarga yang sejahtera adalah asas kepada kecemerlangan anak-anak.

Ibu ayah juga tidak perlu tips atau ilmu yang terlalu banyak. Ianya natural sahaja. Kanak-kanak sebenarnya banyak belajar dari pemerhatian dan peniruan (Imam Al-Ghazali dan Bandura).

Kehidupan seharian dalam keluarga yang sihat membantu anak membina konsep kendiri, identiti diri, disiplin, proses berfikir, berkomunikasi dan menyokong perkembangan mereka secara holistik.

Keluarga yang mengamalkan rutin dan interaksi yg sihat juga membantu mencegah dan menangani masalah tingkah laku anak.

Contoh, Dr James Dobson dalam bukunya " Bringing up boys" menulis mengenai kajian Dr. Catherine Snow seorang Professor dalam pendidikan di Harvard's Graduate School of Education yang mengikuti 65 keluarga selama 8 tahun. Dr. Snow mendapati bahawa masa makan malam bersama keluarga lebih bernilai kepada perkembangan kanak-kanak berbanding masa bermain dan bercerita bersama.

Dikongsikan juga kajian yang dilakukan oleh Dr. Blake Bowden of Cincinnati Children's Hospital Center. Dia dan rakan sekerja menjalankan kaji selidik terhadap 527 remaja bagi melihat kaitan kekeluargaan dan kesihatan mental serta kesan peranan keluarga dalam proses pemulihan. Dapatan mereka adalah anak yang makan malam bersama ibu bapanya sebanyak 5 kali atau lebih seminggu kurang terdedah kepada penyalahgunaan dadah, kemurungan dan masalah berkaitan undang-undang. Remaja dalam keluarga begini juga menunjukkan prestasi cemerlang di sekolah. Sebaliknya remaja bermasalah makan malam 3 kali atau kurang dalam seminggu bersama ibu bapa mereka.

Apa pun ibu bapa perlu menyediakan persekitaran rumah yang kondusif dan mengamalkan gaya hidup yang sihat. Ibu bapa adalah contoh atau "role model".

Kita masih dalam bulan Syawal yang sarat dengan aktiviti kekeluargaan. Ayuh kita sama-sama merebut peluang memberi pengalaman bermakna kepada anak-anak kita mengikut agama, abab dan budaya kita dalam beraya bersama.

"Melentur buluh biarlah dari rebungnya".

"Rumah madrasah pertama. Ibu bapa guru utama.
Kembalikan peranan ibu bapa. Perkasakan institusi keluarga."

Allahu 'Alam.

🌾Rosnah Ahmad/Mak Long

#SentuhanBapaBelaianIbu
#Back2BasicS