TIP MEMBESAR BERSAMA ALAM( NURTURE THROUGH NATURE)1: ALAM MENYEMAI IMAN DAN BANYAK FAEDAH LAIN

Kenangan semasa kecil mencuit jiwa. Kehidupan ketika itu rata-rata dalam serba kekurangan tetapi kaya dengan interaksi alam.

Alam adalah sekolah pertama kami. Segalanya ada di situ. Alam yang mengasuh dan menyantuni kami secara fitrah. Kami belajar erti keindahan, ketenangan dan kedamaian. Kewujudan tuhan dirasai. Perkembangan diri yang menyeluruh terbentuk secara harmoni melalui bermain di persekitaran alam yang banyak faedah dan penawar.

Teringat keseronokan keluar bermain di awal pagi mencari daun, bunga, ranting dan kulit kerang untuk permainan masak-masak. Dari situ kami membina persahabatan, kepimpinan, keyakinan dan keberanian. Keseronokan terpancar dan jiwa terasa merdeka.

Ketika perut berasa lapar barulah teringat nak pulang ke rumah. Kemudian turun lagi bermain di waktu petang. Malam kami dihiasi bintang dan bulan tanpa lampu berkuasa elektrik. Kepenatan bermain di waktu siang menyebabkan kami tidur awal dan lena bersama kenangan indah. Pagi-pagi kami bingkas bangun dengan ceria untuk keluar lagi ke alam yang indah sedia menanti kehadiran kami.

Saya percaya kita perlu kembali mendekatkan kanak-kanak kepada alam ciptaan Allah. Kanak-kanak perlu didedahkan sebanyak mungkin kepada interaksi alam kerana ia membawa banyak faedah. Satu daripadanya adalah membantu menyemai iman anak.

Iman adalah mutiara diri dan anugerah Allah serta bertambah teguh dengan beberapa cara. Antaranya adalah penelitian dan kajian terhadap ciptaan alam yang mempunyai rahsia-rahsia tersendiri. Rahsia kejadian manusia, binatang, tumbuahn dan sebagainya akan menambahkan iman anak.

Dr. Abdullah Nashih Ulwan dalam bukunya ”Pendidikan Anak- Anak di dalam Islam” memberi panduan antara tanggungjawab ibu bapa dan pendidik adalah membina anak-anak yang beriman kepada Allah, kekuasaanNya dan ciptaan-ciptaanNya Yang Maha Besar dengan jalan bertafakur mengenai penciptaan langit dan bumi.

Bimbingan ini diberikan ketika anak-anak sudah boleh membezakan sesuatu menggunakan cara sosialisasi berperingkat iaitu dari hal yang dapat dicerna hanya dengan menggunakan pancaindera meningkat kepada hal-hal yang logik. Dari hal-hal yang bersifat partial kepada yang bersifat global dan dari hal-hal yang sederhana kepada yang lebih tersusun secara sistematik

Menurut beliau lagi kemudian barulah kita dapat membawa anak-anak kepada iman dengan cara yang logik dan argumentif.

Sosialisasi berperingkat dalam mencapai suatu hakikat seperti ini, sebenarnya adalah kaedah Al-Quran seperti ayat-ayat berikut:-‘

”Sesungguhnya dalam penciptaan langit dan bumi, silih berganti siang dan malam, kapal belayar di lautan membawa keperluan manusia dan air hujan yang diturunkan Allah dari langit, lalu dengan air itu dihidupkanNya bumi yang tandus dan Dia kembang biakan di bumi ini binatang-binatang yang melata (termasuk manusia) dan perkisaran angin antara langit dan bumi; (semua itu) menunjukkan tanda-tanda kebesaran Allah bagi kaum yang memikirkan.”- Surah Al-Baqarah ayat 164.


”Maka apakah mereka tidak melihat akan langit yang ada di atas mereka, bagaimana kami membangun dan menghiasinya dan langit itu tidak ada keretakan sedikit pun padanya. Dan Kami hamparkan bumi dan Kami tumbuhkan segala jenis tanaman yang indah di dalamnya. (Agar) menjadi pelajaran dan peringatan bagi setiap hamba yang kembali.”- Surah Qaf ayat 6-8.

Terdapat ayat-ayat lain dalam Al-Quran yang berkenaan kaedah ini.

Alam membuka pancaindera kanak-kanak terhadap sesuatu kekuasaan yang penuh mukjizat dan suatu kerajaan besar yang serba mengagumkan. Ketika melihat pepohonan yang hijau, bunga-bungaan yang indah dan beraneka warna serta bermacam-macam ciptaan Allah yang mengagumkan, hati akan khusyuk dan membangkitkan rasa keagungan Allah swt. Jiwa mereka akan tidak pernah jemu memandangnya, melahirkan rasa takwa dan nikmat beribadah kepadaNya.

Iman yang mantap, keyakinan yang mendalam dan pemikiran yang sempurna perlu disemat berasaskan dalil-dalil tauhid secara mendalam. Natijahnya hati dan perasaan anak sukar dipengaruhi anasir perosak.

Galakkan anak-anak membesar bersama alam. Sebagai ibu bapa, guru, pengasuh dan orang dewasa dalam masyarakat kita bertanggungjawab menyediakan persekitaran alam yang kondusif untuk kanak-kanak. Insya-Allah saya akan berkongsi beberapa tip lain. Buat permulaan saya petik artikel di bawah ini untuk rujukan.

” Dekati anak-anak kita dengan alam”

Wallahua’lam.

Benefits for Children of Play in Nature
By Randy White

Following is a summary of the many benefits that regular play in nature has for children:
• Children with symptoms of Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD) are better able to concentrate after contact with nature (Taylor et al. 2001).
• Children with views of and contact with nature score higher on tests of concentration and self-discipline. The greener, the better the scores (Wells 2000, Taylor et al. 2002).
• Children who play regularly in natural environments show more advanced motor fitness, including coordination, balance and agility, and they are sick less often (Grahn, et al. 1997, Fjortoft & Sageie 2001).
• When children play in natural environments, their play is more diverse with imaginative and creative play that fosters language and collaborative skills (Moore & Wong 1997, Taylor, et al. 1998, Fjortoft 2000).
• Exposure to natural environments improves children's cognitive development by improving their awareness, reasoning and observational skills (Pyle 2002).
• Nature buffers the impact of life's stresses on children and helps them deal with adversity. The greater the amount of nature exposure, the greater the benefits (Wells & Evans 2003).
• Play in a diverse natural environment reduces or eliminates bullying (Malone & Tranter 2003).
• Nature helps children develop powers of observation and creativity and instills a sense of peace and being at one with the world (Crain 2001).
• Early experiences with the natural world have been positively linked with the development of imagination and the sense of wonder (Cobb 1977, Louv 1991). Wonder is an important motivator for life long learning (Wilson 1997).
• Children who play in nature have more positive feelings about each other (Moore 1996).
• Natural environments stimulate social interaction between children (Moore 1986, Bixler et al. 2002).
• Outdoor environments are important to children's development of independence and autonomy (Bartlett 1996).
• Play in outdoor environments stimulates all aspects of children development more readily than indoor environments (Moore & Wong 1997).
• An affinity to and love of nature, along with a positive environmental ethic, grow out of regular contact with and play in the natural world during early childhood. Children's loss of regular contact with the natural world can result in a biophobic future generation not interested in preserving nature and its diversity (Bunting & Cousins 1985; Chawla 1988; Wilson 1993; Pyle 1993; Chipeniuk 1994; Sobel 1996, 2002 & 2004; Hart 1997; Wilson 1997, Kals et al. 1999; Moore & Cosco 2000; Fisman 2001; Kellert 2002; Bixler et al. 2002; Kals & Ittner 2003; Schultz et al. 2004).
"There's no way that we can help children to learn to love and preserve this planet, if we don't give them direct experiences with the miracles and blessings of nature."
Anita Olds

MERINTIS KEHIDUPAN DENGAN PENUH RASA SYUKUR

Salam,

Menemui para pembaca moga sentiasa berada dalam kemanisan iman dan sihat sejahtera sekeluarga.

Sempena Ramadhan Al-Mubarak ini saya memohon kemaafan dan berdoa agar kita memperbaiki amal dan iman serta berjaya kembali kepada fitrah kita yang suci. Juga Moga Aidil Fitri tahun ini disambut dengan penuh kesederhanaan dan keinsafan.

Ya, sudah agak lama saya tidak menulis. Banyak perkara yang agak mencabar terjadi pada diri dan keluarga saya pada tahun ini.

Bermula dengan awal sesi persekolahan tahun yang agak berlainan. Kami mengambil keputusan menghantar anak sulung, Nurin Husna (13 tahun) ke sekolah berasrama penuh setelah solat istikharah sekeluarga. Namun, ia merupakan satu keputusan yang begitu sukar. Tidak disangka perpisahan menyebabkan naluri keibuan saya menjadi keliru.

Pada mulanya ia seakan satu keputusan yang silap. Saban hari Nurin menelefon. Perpisahan, persekitaran baru dan rutin harian asrama yang ketat menyukarkan proses penyesuaian. Sebagai ibu saya tertanya adakah perlu mendedahkan seorang anak kepada situasi begini pada usia semuda ini. Walau bagaimanapun ia juga mengingatkan kepada kehidupan saya di asrama. Saya percaya pengalaman tinggal di asrama sedikit sebanyak membantu menjadikan saya bersedia menghadapi kehidupan yang mencabar ini.

Saban hari saya terus dihantui kekeliruan. Apa pun naluri kecil saya mengatakan saya perlu mengikuti nasihat sahabat-sahabat supaya cekal dan banyak bersabar kerana biasanya proses penyesuaian anak yang tinggal di asrama mengambil masa dua hingga tiga bulan.

Keadaan menjadi semakin baik. Kesibukan di awal tahun dengan kemasukan murid baru di tadika dan aktiviti persatuan juga membantu saya menyesuaikan diri. Dalam pada itu, saban minggu kami menjenguk Nurin di asrama.

Saya merasakan sesuatu yang baik terjadi iaitu hubungan kami sekeluarga bertambah erat. Sebelum ini kami jarang betul-betul duduk berborak sekeluarga tetapi dengan menjengok Nurin, kami berbual, berkongsi masalah dan meluahkan perasaan. Hubungan saya dan suami juga bertambah akrab.

Dalam bulan Mac pula ibu mertua saya kembali kerahmatullah. Kehilangan yang sangat dirasai oleh kami sekeluarga.

Kemudian, mungkin kerana penat dan tidak cukup rehat, saya demam dan batuk berpanjangan sehingga melarat menjadi lelah. Secara tak langsung berat badan saya menurun. Teringat saya bahawa satu hari sebelum itu saya mengeloh, ” Ya Allah sudah lama aku gemuk, berikan aku kurus pula”. Ia adalah satu lintasan secara spontan. Saya merasai bahawa doa tersebut dimakbulkan tapi dengan hikmahNya yang tersendiri.

Saya sepatutnya lebih bersyukur kerana sihat. Apa pun sakit membuatkan saya menghargai sihat umpama kata-kata kawan saya, Rafeah Daud ”orang sakit memandang orang yang sihat seperti memakai mahkota dikepala”. Saya faham.

Menghidapi lelah menyebabkan saya memahami apa yang dilalui oleh orang yang mengidapi penyakit ini dan bagaiman kematian dirasakan hampir sekali setiap kali cuba bernafas. Paling menyentuh peraasaan adalah mengenangkan arwah emak yang menghidapi lelah sejak kecil, kemudian dihinggapi pnemonia dan meninggal pada usia 38 tahun. Lebih menginsafkan apabila teringat emak membasuh kain, memasak dan melakukan kerja-kerja rumah tanpa bantuan peralatan elektrik dalam keadaan kesihatan yang begitu.

Ia membuatkan saya lebih bersyukur apabila penat melakukan kerja-kerja rumah. Apa yang saya sedang lalui jauh lebih baik daripada apa yang perlu dilalui oleh arwah emak saya.

Alhamdullillah setelah hampir 5 bulan, saya semakin sembuh tetapi perlu menjaga pemakanan dan mendapat rehat yang cukup. Sakit menuntut saya untuk berubah dan sedar bahawa sesungguhnya apa yang berlaku memberi pelbagai hikmah sekiranya saya terus berfikiran dan bersikap positif. Badan berasa bertambah segar dan ringan setelah kehilangan hampir 10 kilogram. Saya masih perlu menurunkan sekurang-kurangnya 7 kilogram untuk mencapai berat badan yang ideal. Sekarang cabaran yang lebih hebat adalah untuk kekal sihat dan mencapai berat badan yang unggul.

Dalam pada saya mengalami lelah, suami dan anak-anak terlibat dalam kemalangan kecil. Tiada yang cedera fizikal tetapi anak kedua kami Muhammad (12 tahun) yang pada ketika itu duduk sebelah abahnya yang sedang memandu agak terkejut dan mula takut setiap kali menaiki kereta setelah kejadian. Kereta kami remuk teruk di bahagian hadapan. Kehidupan tanpa kereta selama sebulan juga menginsafkan.

Tahun ini juga Persatuan Pengasuh Negeri Pahang (PPNP) mendapat mandat daripada Persatuan Pengasuh Berdaftar Malaysia untuk menjalankan Projek Asuhan Prihatin. Projek yang dibiayai oleh Kementerian Kewangan Malaysia ini bertujuan memberi kemahiran kepada wanita, ibu tunggal dan suri rumah daripada keluarga yang berpendapatan rendah untuk mengusahakan Taska Rumah. Projek ini termasuk mengadakan Kursus Asas Asuhan Kanak-kanak Taska Rumah (KAAKTR) selama 5 hari dan bimbingan selama 6 bulan.

Sebagai Naib Pengerusi PPNP saya juga merangkap bendahari kepada projek ini bagi negeri Pahang disamping menjadi salah seorang jurulatih.

Pelbagai cabaran yang kami harungi dalam menjayakan projek ini. Cabaran utama adalah mendapatkan sasaran peserta dan mengajak mereka untuk menghadiri kursus 5 hari 4 malam.

Pasukan PPNP berjaya mengadakan kursus sebanyak 6 kali dan hampir 200 orang peserta daripada seluruh Pahang mendapat faedah. Segala kebaikan yang hadir daripada projek ini bukan hanya kepada peserta malah juga kepada diri kami. Bagi saya, ia sesuatu sukar digambarkan tetapi teringat akan ayat Quran yang bermaksud:

” Jika kamu berbuat kebaikan (maka faedah) kebaikan yang kamu lakukan adalah untuk diri kamu, dan jika kamu berbuat kejahatan, maka (kesan yang buruk) berbalik kepada diri kamu juga......” ( Surat Al-Isra’ Ayat 7)

Projek ini membawa kami mendekati wanita-wanita yang menghadapi pelbagai masalah dan dugaan. Ada yang suami meninggal, ditinggalkan suami tanpa khabar berita dan nafkah, bercerai dan wanita yang bersuami tetapi menjadi tunggak keluarga. Terdapat juga wanita-wanita yang didera emosi dan fizikal. Cabaran yang lebih hebat adalah memperkasakan mereka untuk bangkit dan yakin meneruskan kehidupan.

Pengalaman bersama mereka membawa saya untuk lebih memahami erti syukur dan merasai segala masalah gugur bersama perjuangan mendekati mereka.

Kini saya tidak banyak meminta atau merungut. Sebenarnya saya ada banyak perkara yang harus disyukuri. Segala rasa kekurangan yang ada sebelum ini pada diri, suami dan keluarga bertukar kepada rahmat yang tidak ternilai.

Yang lebih penting dengan apa yang ada dan ilmu yang sedikit kita sebenarnya mampu menyumbang dan kebaikannya akan kita rasai.

Kehidupan adalah satu perjalanan yang perlu dirintis dengan penuh rasa syukur. Hargai apa yang ada. Sesungguhnya kita masih diberi umur untuk terus berbakti dan menyayangi.


” Dan dialah jua yang mengadakan bagi kamu pendengaran dan penglihatan serta hati (untuk kamu bersyukur, tetapi) amatlah sedikit kamu bersyukur”. ( Surah Al-Mukminun Ayat 78

Sekian. Wallahua’lam.

Wassalam.

Rosnah Ahmad
Cenderawasih
4 Ramadhan 1429H

DRAMA DAN FILEM MELAYU PERLU LEBIH MENDIDIK PERANAN SEBENAR WANITA

Saya sering kecewa apabila menonton drama ataupun filem Melayu.
Banyak kisah menyayat hati berkisarkan wanita yang sering dilanda masalah. Wanita di gambarkan sebagai solehah apabila menghadapi setiap permasalahan dengan sentiasa bersabar dan berkorban di luar kemampuan serta tuntutan agama. Mereka juga digambarkan sebagai golongan yang sentiasa menjadi mangsa konflik ibarat kata pepatah “ Durian dengan mentimun, mengolek rosak, kena golek binasa.”

Drama dan filem Melayu yang memaparkan imej wanita begini harus dihentikan. Ia harus diganti dengan imej wanita sebenarnya iaitu insan soleh dan musleh yang bukan sahaja baik malah mampu mengajak orang lain melakukan kebaikan.

Wanita walau apa pun status dan kerjaya harus digambarkan mempunyai fizikal yang sihat, emosi yang tenang dan sentiasa berfikiran positif. Mereka bukan sahaja bijak menjaga kesihatan, kebajikan dan meningkatkan potensi diri serta keluarga malah sentiasa berusaha menyumbang kepada masyarakat.

Filem dan drama Melayu harus memaparkan kisah wanita yang bijak bertindak sebagai pemudah cara kepada keluarga. Contohnya dalam banyak adegan masa makan kita dipaparkan seorang ibu yang telah memasak seorang diri di dapur kemudian menyiapkan meja makan, memanggil suami dan anak-anak, mencedok makanan ke dalam pinggan dan akhirnya mengemas serta membasuh pinggan.

Adegan yang lebih mendidik adalah ibu tersebut mengajak setiap ahli keluarga untuk berfungsi dengan sama-sama memasak, menyiapkan meja makan, makan bersama dan mengemas.

Wanita yang bertindak sebagai pemudah cara bijak mengurus rumah tangga dan mempunyai lebih masa menimba ilmu dan kemahiran untuk pembangunan diri serta dapat melibatkan diri dalam aktiviti-aktiviti menyantuni masyarakat.

Malah menjadi pemudah cara adalah amalan asuhan yang sangat sesuai dengan fitrah anak.

Pakar kanak-kanak menekankan aspek orang dewasa menjadi pemudah cara kerana ia menyokong potensi dan melahirkan anak-anak yang lebih berdikari dan yakin diri.

Menurut ahli teori Lev Vygotsgy (1978), orang dewasa dapat menyokong seorang kanak-kanak untuk berkembang kepada tahap yang lebih tinggi dengan bantuan orang dewasa menjadi pemudah cara.

Sudah tiba masanya drama dan filem Melayu bertindak lebih mendidik dan mengubah paradigma masyarakat terhadap peranan wanita. Mereka juga harus dilihat bukan sahaja sebagai isteri dan ibu yang bijak mengurus diri dan keluarga tetapi sebagai khalifah yang mampu menala keprihatinan memimpin masyarakat ke arah pembaikan.

Al-Quranul Karim meletakkan tanggungjawab kekhalifahan di atas bahu lelaki dan perempuan. Surah At-Taubah ayat 71 menegaskan perkara ini yang mafhumnya seperti di bawah:

“ Dan orang-orang yang beriman, lelaki dan perempuan sebahagian mereka adalah menjadi penolong bagi sebahagian yang lain. Mereka menyuruh (mengerjakan) yang ma’ruf dan mencegah dari yang mungkar, mendirikan solat, menunaikan zakat, dan mereka taat dan kepada Allah, sesungguhnya Allah Maha lagi Maha Bijaksana.”

Oleh itu, filem dan drama Melayu tidak harus memaparkan kisah yang menyisihkan kaum wanita dari terus menyumbang secara aktif dalam masyarakat. Masyarakat mesti dipaparkan kisah-kisah pemimpin wanita yang fundamental dari sudut pegangan menurut Al-Quran dan Sunnah Ar-Rasul, kontemporari dari sudut pendekatan menyantuni masyarakat serta professional dan berwibawa dalam aspek pengurusan.

Pemimpin wanita yang bahagia dan tenang mampu melahirkan generasi pewaris yang bertakwa sebagai Khalifah yang memakmurkan bumi Allah ini.


”Pendidikan dalam rumah tangga dan suasana rumah di rumah itu besar pengaruhnya dalam membentuk sikap jiwa. Kebiasaan yang dilakukan, amat payah diubah.” – Pepatah Melayu.
Sekian. Wallahua’lam.

Oleh
Rosnah Ahmad
Jawatankuasa Pembangunan Keluarga dan Kebajikan
Pertubuhan Jamaah Islah Malaysia(JIM) Pusat.

IBU MERTUAKU-PEMERGIANMU DIRASAI

Salam,

Subuh tanggal 10 Mac 2008 bersamaan 2 Rabiulawal 1429H pulangnya ke rahmatullah ibu mertua saya, Wook binti Endut pada usia 83 tahun setelah hampir 6 tahun terlantar lumpuh akibat strok.

Sebagai menantu kepada anak ke 10 daripada 12 orang anak beliau (seorang meninggal ketika berusia 2 tahun), pemergian Cik (panggilan anak-anak) adalah kehilangan yang amat dirasai.

Ketika kehilangan ibu kandung 22 tahun dahulu, saya memasang hasrat supaya dianugerahkan Allah seorang ibu mertua yang baik hati dan budi supaya dapat menumpang kasih. Alhamdullillah doa itu dimakbulkan Allah 8 tahun kemudian.

Kehadiran saya sebagai menantu disambut baik oleh Cik. Terharu apabila Cik mencurahkan air basuh tangan ke jari-jari saya semasa majlis menyambut menantu. Sungguh tinggi budi wanita ini pada saya ketika itu.

Sebagai menantu saya memang bertuah. Alhamdullillah. Ibu mertua yang tidak cerewet malah banyak memberi daripada menerima. Semasa Cik masih sihat setiap kali balik kami disambut dengan hidangan yang enak. Kami masih diingatkan pada setiap waktu solat terutama mengejutkan kami di subuh hari. Banyak nasihat diberikan malah Cik memberitahu kelemahan suami saya untuk ditangani. Sebelum pulang anak-anak kami dibekalkan dengan wang. Cik bukan orang senang tetapi berjimat cermat dalam segala urusan.

Mungkin kesusahan telah banyak mengajar Cik. Melahirkan dan membesarkan 12 anak-anak dalam serba kekurangan. Bersawah, bertani dan menjual sayur di Pasar Payang dengan menaiki bot dari Kampung Buluh Gading menyususi Sungai Nerus. Cik juga memelihara lembu dan mengajar mengaji anak-anak jiran kampung sehingga beliau lumpuh.

Cik kehilangan suami 22 tahun yang lepas. Beliau menjadi tunggak kepada keluarga dan meneruskan usaha mencari rezeki bersama anak-anak walaupun ketika itu ramai anak-anak yang sudah bekerja. Masih teringat setiap kali musim menuai suami saya akan mengambil cuti untuk membantu di sawah dan saya ditugaskan memasak untuk semua sambil menjaga anak kecil.

Setiap anak dan menantu Cik merasakan diri mereka istimewa. Cik tidak bersekolah tetapi mempunyai skil kemanusiaan yang hebat. Cik pandai mengambil hati dan menghargai setiap pemberian anak menantu. Bila hari raya Cik sibuk sekali menyalin pakaian kerana nak mengambil hati semua anak dan menantu yang memberi baju raya. Bila diajak berjalan Cik akan mengenakan baju anak atau menantu berkenaan.

Cik seorang yang kuat beribadah. Teringat ketika demam teruk, Cik masih mahu mengerjakan solat sunat. Sembahyang malam dan puasa sunat menjadi amalan.

Enam tahun masa Cik lumpuh adalah satu tazkirah yang panjang yang bagi semua anak, menantu, cucu dan cicit. Setiap hari Cik perlu dimandikan, dipakaikan pakaian dan lampin. Cik juga tidak boleh bercakap dan makan. Susu diberikan melalui tiup 4 kali sehari.

Saya kira Cik beruntung kerana mempunyai anak, menantu, cucu dan cicit yang ramai. Ia mengajar kami erti kesabaran dan keikhlasan dalam menjaga Cik.

Saya tidak berkesempatan menguruskan jenazah ibu kandung sendiri kerana ibu meninggal ketika saya menuntut di Australia. Saya selalu berdoa agar saya diberi peluang membantu menguruskan jenazah ibu mertua. Alhamdullillah doa ini juga dimakbulkan. Saya berpeluang memandi dan mengapankan jenazah Cik. Syukur kerana segala urusan dipermudahkanNya.

Bagi saya Cik adalah sumber kekuatan dan inspirasi. Syukur ke hadrat Allah kerana diberikan ibu dan ibu mertua yang hebat. Kini mereka telah pergi. Saya masih bertuah kerana masih mempunyai ibu tiri yang tidak kurang hebatnya.

Saya mengambil kesempatan ini untuk mengucapkan ribuan terima kasih atas semua telefon, panggilan tsms, emel dan iringan doa sahabat-sahabat ke atas roh Cik. Moga segala dosanya diampuni dan rohnya ditempatkan bersama orang-orang yang beriman.Amin.

Kepada semua ibu-ibu, marilah kita berusaha untuk menjadi ibu-ibu yang melahirkan khalifah-khalifah Allah di mukabumi ini. Moga kita terus mencari ilmu dan di beri kekuatan untuk istiqamah dalam perjuangan ini. Amin.

PELUANG BERSAMA IBU TUNGGAL

Salam,

Menemui pembaca semua moga sentiasa berada dalam kemanisan iman dan rahmatNya.

Masa begitu pantas berlalu dan semakin hari semakin banyak amanah dan tanggungjawab yang perlu kita laksanakan sebagai Khalifah di muka bumi Allah ini.

Dua minggu lepas saya berpeluang memberi latihan dan mendekati 30 ibu tunggal di Kota Bharu Kelantan yang menjalani Kursus Asas Asuhan Kanak-kanak (KAAK). Ianya satu pengalaman yang menginsafkan dan mengingatkan saya supaya lebih bersyukur dan lebih prihatin terhadap kaum sejenis.

Saya dimaklumkan bahawa ada 7 kategori ibu tunggal iaitu wanita yang:-

1. kematian suami
2. bercerai
3. suami dalam penjara
4. digantung tidak bertali (suami tidak pulang ke rumah dan tidak memberi nafkah)
5. dalam edah
6. bersuami tetapi mengambil alih tugas suami kerana suami tidak berupaya
7. masih bujang tetapi mempunyai anak angkat

Empat hari lepas saya menghadiri Bengkel Kursus Asas Asuhan Kanak-kanak Taska Rumah iaitu bengkel untuk jurulatih yang akan melatih ibu tunggal dan wanita berpendapatan rendah untuk mengusahakan Taska Rumah di bawah Projek Asuhan Prihatin yang dikendalikan oelh Persatuan Pengasuh Berdaftar Malaysia (PPBM)dengan kerjasama Jabatan Pembangunan Wanita dan Jabatan Kebajikan Masyarakat Malaysia.

Peserta yang menghadiri Kursus Asas Asuhan Kanak-kanak Taska Rumah (KAAKTR) selama 5 hari dengan bayaran hanya RM10 akan diberi latihan untuk menjadi Pengusaha Taska Rumah dengan bimbingan mentor yang dilantik selama 6 bulan. Kepada yang layak boleh membuat pemohonan melalui Persatuan Pengasuh Atau Persatuan Taska Negeri di seluruh Malaysia. Saya salah seorang yang mewakili Pesatuan Pengasuh Negeri Pahang.

Kursus ini merangkumi tajuk-tajuk berikut:-

1.Perkembangan menyeluruh kanak-kanak di bawah 4 tahun
2.Merancang Persekitaran di dalam dan luar Taska Rumah
3.Merancang Jadual Aktiviti di Taska Rumah
4.Menjaga keselamatan kanak-kanak di Taska Rumah
5.Amalan asuhan yang menggalakan perkembangan menyeluruh kanak-kanak Taska di Rumah
6.Penglibatan ibu bapa d Taska Rumah
7.Kegiatan yang dirancang: cerita,nyanyian dan permainan tradisi
8.Memilih dan menyediakan barang permain daripada bahan kos rendah di Taska Rumah
9.Penyediaan makanan seimbang bagi kanak-kanak di Taska Rumah
10.Tugas-tugas Pengusaha Taska Rumah
11. Pentadbiran dan kewangan di Taska Rumah
12. Penyakit berjangkit dan pertolongan cemas
13. Perlindunagn kanak-kanak di Taska Rumah
14. Akta Taska 1984 (pindaan 2007) dan Peraturan Taska Rumah-proses pendaftaran Taska Rumah.

Ia satu permulaan yang baik bagi satu perjalanan yang masih jauh bagi kami jurulatih dan mentor. Insya-Allah dengan latihan, motivasi dan kesungguhan semua jurulatih dan mentor, amanah yang berat ini mampu dilaksanakan. Moga usaha kecil ini akan melahirkan generasi yang lebih cemerlang, gemilang dan terbilang.

Wallahua'lam. Sekian.

TIP KEIBUBAPAAN 37:KANAK-KANAK DAN PERTANDINGAN

“ASSALAMU'ALAIKUM”, anak saya Izzuddin, 6 tahun memberi salam dengan kuat sambil meluru masuk membawa beg dan terus duduk di lantai berhampiran saya. Dia kemudian segera mengeluarkan lukisan dan satu bungkusan hadiah.


“ Mak, adik menang dan tengok adik warna semua dengan cepat dan cantik”, Izzuddin dengan bangga menunjukkan lukisannya dan menceritakan dengan nada ceria bagaimana dia telah berjaya menyiapkan tugasan mewarna sebiji nanas dan menjadi pemenang dalam pertandingan mewarna anjuran surau berhampiran rumah kami sempena sambutan Maal Hijrah baru-baru ini. Dia pergi bersama abahnya sahaja kerana saya demam.


Izzuddin membuka bungkusan hadiah berupa sebuah bekas pencil berisi sebatang pembaris, sebatang pensel dan satu pemadam. Dia menyatakan kegembiraan kepada hadiah yang diterima.


Suami saya kemudian menghampiri Izzudin dan menyatakan bahawa buah nanas itu akan kelihatan lebih cantik sekiranya diwarnakan dengan lebih terang dan beberapa komen lain. Izzuddin tetap dengan keceriaannya dan beria-ia mengatakan kali ini dia benar-benar berjaya menyiapkan lukisannya dengan baik. Kemudian dia bangun mengambil ”masking tape” dalam lacinya dan menampal lukisan tersebut di satu sudut. Dia kelihatan sangat berbangga dengan hasil kerjanya.


Suami saya kemudian menjelaskan kepada saya secara perlahan bahawa Izzuddin bukan pemenang tetapi hanya mendapat hadiah sagu hati dan hasil kerja kanak-kanak jauh lebih baik. Saya menyatakan semua itu tidak penting, yang penting dia telah berusaha dan berbangga dengan hasil karyanya yang semakin hari semakin bagus.


Anak-anak kecil sebenarnya belum mengerti banyak perkara. Kenapa mereka perlu bertanding? Bagi Izzuddin dia mewarna mengikut warna yang disukainya dan sentiasa melaporkan peningkatan dirinya kepada emak dan abah. Setiap karyanya biasanya dipamerkan untuk kami dengan rasa yakin dan bangga.


Setiap kanak-kanak juga berbeza. Anak perempuan saya Nurin suka kepada pertandingan dan sentiasa ingin melakukan yang terbaik. Malah dia selalu berasa kecewa apabila kalah dan kadang-kadang menangis.


Muhammad pula tidak suka kepada pertandingan. Dia juga tidak kisah kepada hadiah yang ditawarkan dan mengatakan dia tak perlukan itu semua. Teringat saya ketika dia terpilih untuk mewakili tadikanya dalam satu pertandingan bercerita dalam bahasa Inggeris. Dia tidak mahu tetapi setuju setelah dipujuk oleh gurunya. Saya juga gembira apabila Muhammad terpilih mewakili tadika di peringkat daerah.


Guru memberi masa satu bulan untuk Muhammad menghafal cerita dan aksinya. Saya dapat rasakan dia tertekan. Begitu juga dengan saya yang diminta guru untuk membantu melatihnya.


Pada hari pertandingan Muhammad meragam dan tidak mahu menghadirinya. Puas saya dan suami memujuk dan kami sekeluarga menghadirinya untuk memberi semangat. Apa pun saya dapat rasakan dia tidak gembira sepanjang masa dan merasa begitu tertekan. Muhammad tampak gembira apabila segalanya berakhir.


Pada hari itu saya mempelajari sesuatu yang penting. Persoalan begini timbul. Pertandingan ini untuk siapa? Memberi kemenangan kepada sekolah, membanggakan saya, ibunya ataupun benar-benar untuk kepentingan anak? Saya sedar saya seorang ibu yang telah menjadi mangsa keadaan.


Izzuddin pula berlainan. Dia sukakan pertandingan tetapi tak kisah kepada orang lain dan hanya fokus kepada menyiapkan kerja dengan caranya tersendiri dan sentiasa berbangga dengan karyanya. Yang lebih penting dia seronok mendapat hadiah walau dalam apa jua bentuk. Mungkin pengalaman kami sebagai ibu bapa menjadikan kami lebih relaks dan tidak menekan. Ini membantu menjadikan Izzuddin anak yang sentiasa gembira dengan hasil kerjanya.


Mutakhir ini banyak sekali pertandingan diadakan untuk kanak-kanak seperti pertandingan mewarna, melukis, mengeja dan bercerita. Ia menjadi antara agenda penting bagi memeriahkan majlis dan juga menarik lebih ramai ibu bapa dan orang ramai ke sesuatu upacara ataupun perayaan.


Semasa Nurin dan Muhammad kecil saya sering membawa mereka ke pertandingan mewarna  bagi memberi pendedahan. Tetapi sampai satu ketika saya berhenti melakukannya kerana tidak bergitu selesa melihat ramai ibu bapa yang memberi tekanan kepada anak-anak semasa pertandingan dengan memberi cadangan dan tak kurang yang turut membantu mewarna.


Tambahan pula tidak semua pertandingan memberikan hadiah kepada setiap kanak-kanak yang mengambil bahagian. Hanya beberapa tempat tertinggi sahaja diberikan. Saya teringat selepas satu pertandingan, Nurin begitu kecewa kerana tidak mendapat hadiah. Saya membelikan hadiah buatnya dan menyatakan bahawa dia juga pemenang bagi saya.


Semakin hari kita semakin bersaing dalam segala segi baik dari segi akedemik ataupun tidak. Adakah anak pasti akan berjaya menjalani kehidupan sekiranya mereka berjaya mendapat tempat teratas mengalahkan yang lain. Yang lebih penting adakah yang kalah akan terus berusaha membaiki diri atau terus menghukum diri sebagai yang sentiasa akan kalah.


Bagi saya , apa yang lebih penting adalah memberi kebebasan kepada anak-anak untuk berkreatif dan meneroka. Ia bukan tentang kita tetapi mereka. Setiap kanak-kanak adalah pemenang dengan cara mereka sendiri. Mereka sebenarnya sedang meningkatkan prestasi diri dari masa ke semasa mengikut kemampuan, kecenderungan dan minat mereka tersendiri.


Saya setuju dengan Alfie Kohn dalam artikelnya “ The Case Against Competition” yang berpendapat “cooperative game” lebih baik . Ia menggalakkan kanak-kanak untuk bekerjasama menghasilkan sesuatu dengan gembira tanpa tekanan siapa menang atau siapa kalah.


Saya sisipkan di bawah artikel tersebut dan satu lagi artikel bertajuk “Competition, the Good, the Bad, and the Ugly”.




Sekian. Wallahua’lam.


WORKING MOTHER
September 1987
________________________________________
The Case Against Competition
By Alfie Kohn
When it comes to competition, we Americans typically recognize only two legitimate positions: enthusiastic support and qualified support.
The first view holds that the more we immerse our children (and ourselves) in rivalry, the better. Competition builds character and produces excellence. The second stance admits that our society has gotten carried away with the need to be Number One, that we push our kids too hard and too fast to become winners -- but insists that competition can be healthy and fun if we keep it in perspective.
I used to be in the second camp. But after five years of investigating the topic, looking at research from psychology, sociology, education and other fields. I'm now convinced that neither position is correct. Competition is bad news all right, but it's not just that we overdo it or misapply it. The trouble lies with competition itself. The best amount of competition for our children is none at all, and the very phrase "healthy competition" is actually a contradiction in terms.
That may sound extreme if not downright un-American. But some things aren't just bad because they're done to excess; some things are inherently destructive. Competition, which simply means that one person can succeed only if others fail, is one of those things. It's always unnecessary and inappropriate at school, at play and at home.
Think for a moment about the goals you have for your children. Chances are you want them to develop healthy self-esteem, to accept themselves as basically good people. You want them to become successful, to achieve the excellence of which they're capable. You want them to have loving and supportive relationships. And you want them to enjoy themselves.
These are fine goals. But competition not only isn't necessary for reaching them -- it actually undermines them.


Competition is to self-esteem as sugar is to teeth. Most people lose in most competitive encounters, and it's obvious why that causes self-doubt. But even winning doesn't build character; it just lets a child gloat temporarily. Studies have shown that feelings of self-worth become dependent on external sources of evaluation as a result of competition: Your value is defined by what you've done. Worse -- you're a good person in proportion to the number of people you've beaten.
In a competitive culture, a child is told that it isn't enough to be good -- he must triumph over others. Success comes to be defined as victory, even though these are really two very different things. Even when the child manages to win, the whole affair, psychologically speaking, becomes a vicious circle: The more he competes, the more he needs to compete to feel good about himself.


When I made this point on the Phil Donahue Show, my objections were waved aside by the parents of a seven-year-old tennis champion named Kyle, who appeared on the program with me. Kyle had been used to winning ever since a tennis racket was put in his hands at the age of two. But at the very end of the show, someone in the audience asked him how he felt when he lost. Kyle lowered his head and in a small voice replied, "Ashamed."


This is not to say that children shouldn't learn discipline and tenacity, that they shouldn't be encouraged to succeed or even have a nodding acquaintance with failure. But none of these requires winning and losing -- that is, having to beat other children and worry about being beaten. When classrooms and playing fields are based on cooperation rather than competition, children feel better about themselves. They work with others instead of against them, and their self-esteem doesn't depend on winning a spelling bee or a Little League game.


Children succeed in spite of competition, not because of it. Most of us were raised to believe that we do our best work when we're in a race -- that without competition we would all become fat, lazy and mediocre. It's a belief that our society takes on faith. It's also false.


There is good evidence that productivity in the workplace suffers as a result of competition. The research is even more compelling in classroom settings. David Johnson, a professor of social psychology at the University of Minnesota, and his colleagues reviewed all the studies they could find on the subject from 1924 to 1980. Sixty-five of the studies found that children learn better when they work cooperatively as opposed to competitively, eight found the reverse, and 36 found no significant difference. The more complex the learning task, the worse children in a competitive environment fared.


Brandeis University psychologist Teresa Amabile was more interested in creativity. She asked 22 girls, ages seven to 11, to make "silly collages." Some competed for prizes and some didn't. Seven artists then independently rated the girls' work. It turned out that the children who were trying to win produced collages that were much less creative -- less spontaneous, complex and varied -- than the others.


One after another, researchers across the country have concluded that children do not learn better when education is transformed into a competitive struggle. Why? First, competition often makes kids anxious and that interferes with concentration. Second, competition doesn't permit them to share their talents and resources as cooperation does, so they can't learn from one another. Finally, trying to be Number One distracts them from what they're supposed to be learning. It may seem paradoxical, but when a student concentrates on the reward (an A or a gold star or a trophy), she becomes less interested in what she's doing. The result: Performance declines.


Just because forcing children to try to outdo one another is counterproductive doesn't mean they can't keep track of how they're doing. There's no problem with comparing their achievements to an objective standard (how fast they ran, how many questions they got right) or to how they did yesterday or last year. But any mother who values intellectual development for her child should realize that turning learning into a race simply doesn't work.


Competition is a recipe for hostility. By definition, not everyone can win a contest. If one child wins, another cannot. This means that each child inevitably comes to regard others as obstacles to his or her own success. Forget fractions or home runs; this is the real lesson our children learn in a competitive environment.
Competition leads children to envy winners, to dismiss losers (there's no nastier epithet in our language than "Loser!") and to be suspicious of just about everyone. Competition makes it difficult to regard others as potential friends or collaborators; even if you're not my rival today, you could be tomorrow.


This is not to say that competitors will always detest each other. But trying to outdo someone is not conducive to trust -- indeed, it would be irrational to trust someone who gains from your failure. At best, competition leads one to look at others through narrowed eyes; at worst, it invites outright aggression. Existing relationships are strained to the breaking point, while new friendships are often nipped in the bud.


Again, the research helps to explain the destructive effect of win/lose arrangements. When children compete, they are less able to take the perspective of others -- that is, to see the world from someone else's point of view. One study demonstrated conclusively that competitive children were less empathetic than others; another study showed that competitive children were less generous.
Cooperation, on the other hand, is marvelously successful at helping children to communicate effectively, to trust in others and to accept those who are different from themselves. Competition interferes with these goals and often results in outright antisocial behavior. The choice is ours: We can blame the individual children who cheat, turn violent or withdraw, or we can face the fact that competition itself is responsible for such ugliness.


Studies also show, incidentally, that competition among groups isn't any better than competition among individuals. Kids don't have to work against a common enemy in order to know the joys of camaraderie or to experience success. Real cooperation doesn't require triumphing over another group.


Having fun doesn't mean turning playing fields into battlefields. It's remarkable, when you top to think about it, that the way we teach our kids to have a good time is to play highly structured games in which one individual or team must defeat another.


Consider one of the first games our children learn to play: musical chairs. Take away one chair and one child in each round until one smug winner is seated and everyone else has been excluded from play. You know that sour birthday party scene; the needle is lifted from the record and someone else is transformed into a loser, forced to sit out the rest of the game with the other unhappy kids on the side. That's how children learn to have fun in America.


Terry Orlick, a Canadian expert on games, suggests changing the goal of musical chairs so children are asked to fit on a diminishing number of seats. At the end, seven or eight giggling, happy kids are trying to squish on a single chair. Everyone has fun and there are no winners or losers.


What's true of musical chairs is true of all recreation; with a little ingenuity, we can devise games in which the obstacle is something intrinsic to the task itself rather than another person or team.


In fact, not one of the benefits attributed to sports or other competitive games actually requires competition. Children can get plenty of exercise without struggling against each other. Teamwork? Cooperative games allow everyone to work together, without creating enemies. Improving skills and setting challenges? Again, an objective standard or one's own earlier performance will do.


When Orlick taught a group of children noncompetitive games, two thirds of the boys and all of the girls preferred them to games that require opponents. If our culture's idea of a good time is competition, it may just be because we haven't tried the alternative.


How can parents raise a noncompetitive child in a competitive world? Competition is actually destructive to children's self-esteem. It interferes with learning, sabotages relationships and isn't necessary for a good time. But how do you raise a child in a culture that hasn't yet caught on to this?


There are no easy answers here. But there is one clearly unsatisfactory answer: Make your son or daughter competitive in order to fit into the "real world." That isn't desirable for the child -- for all the reasons given here -- and it perpetuates the poison of competition in another generation.


Children can be taught about competition, prepared for the destructive forces they'll encounter, without being groomed to take part in it uncritically. They can be exposed to the case against competition just as they are taught the harms of drug abuse or reckless driving.


You will have to decide how much compromise is appropriate so your child isn't left out or ridiculed in a competitive society. But at least you can make your decision based on knowledge about competition's destructiveness. You can work with other parents and with your child's teachers and coaches to help change the structures that set children against one another. Of you may want to look into cooperative schools and summer camps, which are beginning to catch on around the country.
As for reducing rivalry and competitive attitudes in the home:


• Avoid comparing a child's performance to that of a sibling, a classmate, or yourself as a child.
• Don't use contests ("Who can dry the dishes fastest?") around the house. Watch your use of language ("Who's the best little girl in the whole wide world?") that reinforces competitive attitudes.
• Never make your love or acceptance conditional on a child's performance. Some parents give subtle messages; they may say to their child, "As long as you did your best..." but Bobby knows that Mommy really likes him better when he wins. Nothing is more psychologically destructive than making approval dependent on victory.
• Be aware of your power as a model. If you need to beat others, your child will learn that from you regardless of what you say. The lesson will be even stronger if you use your child to provide you with vicarious victories.
Raising healthy, happy, productive children goes hand in hand with creating a better society. The first step to achieving both is recognizing that our belief in the value of competition is built on myths. There are better ways for our children -- and for us -- to work and play and live
______________________




Competition: The Good, the Bad, and the Ugly
David W. Andrews, Ph.D, 4-H Youth Development, The Ohio State University
________________________________________
In recent years, human development professionals have debated amidst considerable controversy, both in the field and in the public sphere the appropriate role of competition in the lives of youth. According to professionals on one side of the debate, competition is good. These professionals believe we should kindle our children's naturally competitive spirits early and often. According to professionals on the opposing side, competition is inherently bad and negatively impacts development.


While the professionals themselves compete for the majority opinion, you and I need only to observe an incident or two of outrageous parent behavior at a child's competitive event to conclude that value judgments aside competition can often become ugly.


THE GOOD
Competition is clearly a part of human nature. While some cultures are more competitive than others, universal elements of competition cut across many cultures. For example, competition for resources in the forms of food, jobs, living quarters, and general status in society is prevalent, to some degree, in most cultures. Furthermore, an element of score keeping is evident in the most innocent of children's games. The number of young people participating in competitive events such as athletics, 4-H contests, spelling bees, academic quiz bowls, or beauty Contests demonstrates how competition engages the youth in this country.
Adults, too, compete daily both at work and at play. Some believe that the only way to achieve a competitive edge in the adult world is by engaging in as many competitive experiences as possible in childhood to gain practice. Support of competition is so strong that one political party recently included a mandate for competition through participation in 4-H activities as part of the Iowa caucus. This was a response to an attempt to recognize participation ahead of winning or losing at 4-H events, and was perceived by party leaders as promoting socialism.


So competition clearly exists. Exactly how competition motivates young people, however, is much less clear. According to some studies, competition among preteens enables them to compare their skills against the skills of their peers. Competition as a means of social comparison appears to help young people find their niches. As soon as this is established, they can refine and specialize their skills.
Helping young people manage the competitive demands of their lives is difficult, but not impossible. Cox (see Practice Wisdom) offers helpful strategies for designing programs in which competition enhances development.


THE BAD
Researchers focusing on the adverse effects of competition have been active since the early 1900s. (For Scheer’s summary of this work, see the Research Update.) The bulk of this research points to the improved social conditions associated with cooperation as opposed to competition.
Competition often generates internal social conflict, while cooperation often generates group harmony and enhanced productivity. Individual and group productivity, for example, appear to increase in cooperative learning settings (Johnson & Johnson, 1992).


Promoting structured competition among young children may be particularly harmful. Motivated by exploration and play, young children do not need to compete to participate in activities. Neither do they effectively use the results of competitive activities to compare their performances with the performances of others. In fact, children younger than nine years of age do not handle winning and losing well, and repeatedly exposing them to highly competitive situations may negatively affect the development of their self-worth and identity (Minuchin 1977).
In addition, competition may lead to an over-reliance on external rewards. While scientific studies have connected intrinsic motivation with cooperation and extrinsic motivation with competition, all you have to do is observe what motivates those around you. For example, many adults who work with children in competitive events such as a beauty contest, a tennis tournament, or a 4-H steer auction are motivated by the monetary value of the external rewards. Financial reward is clearly associated with the level of effort dedicated to the task. When external rewards become the primary motivators for children, adults quickly offer assistance and, unfortunately, the ugly side of competition once again rears its, well, ugly head.


THE UGLY
We observe daily how competition brings out ugly behavior in us. The tennis phenom who throws a racquet, curses an adult official, and refuses to acknowledge fan support demonstrates ugly behavior. The teenager, or the teenager's parent, who injects growth hormones into an animal prior to a thousand-dollar competition at a county fair also demonstrate ugly behavior. Photos of a five-year-old beauty queen in sexually suggestive poses, complete with make-up and revealing clothing, again reveals the uglier side of human nature. Unfortunately, the examples go on and on.
Out-of-control competition is simply ugly. Parents, adults, and young people may lose their perspectives when the stakes of the competition are high. The mildest-mannered father or mother may scream like a maniac at the finals of the local soccer tournament. Or, children may be allowed to exhibit displays of disrespect toward adult officials that would never be tolerated at home or at school. The context of the competition seems to excuse or suspend normal expectations of civility.


MANAGING YOUTH COMPETITION
We need to do two things to create an environment in which our children can compete healthily. First, we need to examine the role of competition in our children’s lives. Is their too much or too little? Are children being exposed to serious competition too early? Are the rewards too high? A balance of competitive and cooperative experiences may reduce the bad, and the ugly, side of competition. Too much too early will generally lead to difficult situations for children.
Second, we need to increase our efforts to help specific children and families manage competition and its impact on their development. Individual children respond to competition differently. Children who lose interest in activities, report high anxiety related to competition, or show signs of dishonesty when competing are likely to be having trouble coping with the demands of competition. Parents and professionals should collaborate to initiate strategies to help these children deal with the demands of competition.


Competition is never all good, all bad, or all ugly; its value is contextually determined. Every effort must be made to evaluate competitive systems and specific competitive situations to determine their impact on the holistic development of children.
________________________________________
REFERENCES
Johnson, D. W. & Johnson, R. T. (1992). Preparing children to live in an interdependent world. In A. Combs (Ed.) Cooperation: Beyond the age of competition. Philadelphia, PA: Gordon and Breach.
Minuchin, P. (1977). The middle years of childhood. Monterey, CA: Brooks Cole

TIP KEIBUBAPAAN 36:MELATIH ANAK KE TANDAS (TOILET TRAINING)

Melatih anak ke tandas untuk membuang air kecil atau besar merupakan satu fasa yang cukup mencabar kepada anak dan ibu bapa serta memakan masa yang agak panjang.

Kemahiran mengawal pundi kencing dan usus besar berbeza antara satu kanak-kanak dengan yang lain. Kanak-kanak perempuan juga biasanya didapati dapat mengawal pundi kencing dan usus besar lebih awal daripada kanak-kanak lelaki.

Menurut pakar, kanak-kanak biasanya mula dapat mengawal pundi kencing apabila berumur sekitar 15 ke 18 bulan. Pengawalan usus besar biasanya berlaku lebih awal daripada pengawalan pundi kencing. Anak juga lebih mudah memberitahu hendak membuang air besar daripada membuang air kecil.

Kesediaan anak untuk tugasan ini bergantung kepada perkembangan otak, saraf dan otot-ototnya. Cuba melatih anak yang belum bersedia akan memberi tekanan kepada anak dan ibu bapa. Tekanan mungkin melambatkan perkembangan ini. Ibu bapa harus melalui fasa ini dengan tenang dan realistik.

Saya biasanya melatih anak ke tandas sekitar usia anak 20 bulan ke 2 tahun apabila anak mula menunjukkan bahawa mereka tidak suka memakai lampin dan cuba membukanya sendiri. Pada usia ini anak juga dapat menahan kencing lebih lama.

Kanak-kanak 2 ½ tahun boleh menahan kencing selama 4 hingga 5 jam dan makin bertambah bila umurnya bertambah. Mereka biasanya lebih yakin dan tidak mahu memakai lampin di siang hari.

Buat permulaan ibu bapa perlu bertanya anak dari masa ke semasa sama ada mereka hendak buang air. Elakkan daripada mendesak. Kita mungkin perlu menemani anak ke tandas. Buat permulaan kita juga perlu sentiasa membasuh mereka dengan betul kerana mereka belum faham konsep istinjak.

Pastikan juga anak di ajar membasuh tangan dengan betul sebelum keluar dari tandas. Keadaan bertambah mencabar apabila anak ingin melakukan sendiri. Bimbing anak dengan sabar dan libatkan abang dan kakak mereka supaya kita dapat menjaga kesucian rumah. Sediakan tuala berhampiran tandas untuk anak mengelap badan. Mereka mudah tergelincir jika berjalan dalam keadaan badan yang basah

Berilah pujian setiap kali anak dapat buang air kecil atau besar di dalam tandas. Nyatakan bahawa dia telah melakukan sesuatu yang baik dan tunjukkan kegembiraan anda.

Sekiranya anak membuang air besar atau kecil di dalam seluar, bawa ke bilik air , tukarkan pakaiannya tanpa memarahi dan membuat kecoh mengenainya. Memarahi dan menghukum anak lebih memudaratkan kerana mereka mungkin tidak mahu langsung bimbingan dari kedua orang tuanya.

Pada peringkat ini, sebaiknya pakaikan mereka seluar yang mudah dibuka iaitu seluar bergetah sahaja tanpa butang dan zip. Rumah juga lebih baik tidak dihampar dengan tikar dan karpet setiap masa supaya najis dapat dibersihkan dengan mudah.

Ada juga kanak-kanak yang takut untuk menggunakan tandas kerana lubangnya yang besar. Mereka juga takut terjatuh ke dalamnya. Biasanya saya membenarkan anak membuang air kecil di lantai dalam tandas dan buang air besar di dalam bekas najis di dalam tandas. Saya dapati mereka juga takut untuk ke tandas di rumah orang lain dan apabila hari hujan lebat.

Berkongsi pengalaman peribadi, anak kedua saya mula bersedia untuk tidak memakai lampin pada bulan November iaitu bermulanya musim tengkujuh. Ini lebih menyukarkan kerana dia lebih kerap kencing kerana cuaca yang sejuk. Tambahan pula dia anak yang lasak dan sukar untuk memujuknya ke tandas. Saya kemudian memutuskan untuk mula melatihnya selepas musim tengkujuh.

Anak yang menyusu badan sehingga dua tahun juga lebih mudah untuk dilatih. Mereka kurang membuang air besar dan kecil berbanding susu botol kerana susu badan lebih mudah hadam.

Kita juga perlu lebih berwaspada kerana pada peringkat ini kanak-kanak bermain dengan air kencing dan najis adalah satu perkara biasa. Ini bukan bermakna mereka degil atau pengotor. Kanak-kanak terpesona dengan apa yang keluar daripada tubuh mereka.

Bermain dengan air kencing juga sering beraku kerana sememangnya kanak-kanak suka bermain air pada peringkat ini. Semua anak-anak saya pernah melakukan perkara ini.

Pada suatu ketika tanpa disedari seorang daripada anak saya bersembunyi di dalam bilik dan membuang air besar di dalam seluar. Kemudian dia menconteng dinding dengan najisnya seperti membuat aktiviti kreatif. Bayangkan bagaimana sukarnya untuk saya menahan perasaan marah dan mencuci kotoran yang dilakukan di dinding. Alhamdulillah ia hanya berlaku sekali sahaja. Saya dapat rasakan bahawa anak tahu perasaan marah melalui memek muka walau bagaimana saya cuba menyoroknya.

Ada juga anak yang cuba merasa air kencing dan memakan najisnya sendiri. Ini juga kerana naluri ingin tahu dan mencuba mereka yang sangat tinggi. Biasanya mereka tidak akan mengulangi tindakan ini kerana tidak suka dengan rasanya.

Di kampung saya dahulu, ada satu kepercayaan berkaitan perkara ini. Anak yang memakan najisnya sendiri dipercayai akan mengalami kerencatan otak. Jadi apabila ada anak yang memakan najis sendiri, emaknya akan pergi ke rumah-rumah jiran meminta beras untuk di buat bubur dan diagih-agihkan semula sebagai cara untuk mendoakan supaya perkara ini tidak terjadi.

Walaupun anak sudah pandai ketandas, kebanyakan kanak-kanak belum boleh meninggalkan kencing malam sehingga usia 3 tahun. Ada yang lebih lambat sehingga 4 dan 5 tahun.

Apa yang boleh membantu adalah memastikan mereka tidak minum air terlalu banyak dan kencing dahulu sebelum tidur. Pasangan lampu malam supaya memudahkan anak ke tandas apabila perlu. Pada peringkat ini saya sentiasa memasang lampu tandas pada waktu malam supaya anak tidak takut untuk ke tandas.

Kita juga boleh menggunakan lapik getah di bawah cadar. Juga elakkan membuat kecoh apabila anak kencing malam sekali sekala sebaliknya berikan bimbingan dan keyakinan kepada mereka.

Biasanya anak akan mempunyai keyakinan dan harga diri yang lebih tinggi apabila sudah pandai ke tandas. Kesediaan setiap kanak-kanak adalah berbeza dan pakar juga berpendapat tabiat ini juga mungkin diwarisi daripada ibu atau ayah.

Apa pun kadang-kadang masalah anak terkencing dalam seluar dan membasahkan tilam pada waktu malam berulang semula. Ini biasanya berpunca daripada kebimbangan anak seperti bertukar pengasuh, mula ke taska atau tadika dan pergaduhan ibu bapa. Rujuklah kepada pakar sekiranya masalah berlarutan atau anak menunjukkan perkembangan yang tidak normal dalam perkembangan ini.

Melatih anak ke tandas memerlukan kesabaran yang tinggi. Di taska kami sentiasa peka kepada perkembangan ini dan banyak membantu. Biasanya lebih mudah melatih kanak-kanak di taska kerana suasana yang lebih kondusif. Biasanya pengasuh akan memperingatkan semua kanak-kanak dari masa ke semasa. Mereka juga seronok berlatih ke tandas bersama kanak-kanak lain.

Apa pun anak perlu dilatih untuk ke tandas. Dalam proses memperolehi kemahiran ini anak akan melakukan banyak kesilapan dan sikap ibu bapa banyak mempengaruhi kejayaan mereka. Ibu bapa yang terlalu mengongkong dan mengharapkan kesempurnaan biasanya akan melambatkan proses ini.


Sekian. Wallahua'alam.