RENTIS: July 2020

Sunday, July 26, 2020

KEKERASAN DALAM MENDIDIK BUKAN CARA YANG FITRAH

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيم

"Dengan Nama ALLAH Yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang"

"Sayangkan anak, tangan-tangankan". Masih relevankah pepatah melayu ini sekarang?

Merujuk maknanya, pepatah ini bermaksud jangan terlalu memanjakan anak. Anak perlu dididik dengan lembut dan hanya boleh memukul jika kena pada tempatnya. Contoh ibu ayah mendidik anak untuk solat dari usia 7 tahun tapi anak masih enggan solat pada usia 10 tahun. Pukul pun ada caranya. Bukan mencederakan.

Itu saya setuju.

Tangan-tangankan seperti memukul, menampar, mencubit atau apa juga kekerasan berbentuk fizikal sama sekali saya tidak setuju.

Begitu juga dengan mengherdik, menengking, memaki hamun, marah yang menghukum dan apa jua bentuk kekerasan kata-kata, saya tidak setuju.

Ada yang kata kalau begitu bagaimana hendak mendidik anak? Kalau asyik berlembut nanti anak-anak naik kepala.

Anak dilahirkan fitrah. Seharusnya ibu bapa mendidik secara fitrah. Jika tidak buruk padahnya.

Contoh, memukul atau merotan anak 6 tahun yang bergaduh dengan adiknya mungkin memberi hasil yang kita mahu tetapi emosi anak yang dirotan memberi kesan yang buruk. Anak itu dalam diam mungkin membenci adiknya dan di belakang ibu bapa masih mengenakan adiknya atau menyimpan dendam.

Ibnu khaldun mengatakan bahawa,

“…Sesungguhnya kekerasan dalam mendidik memberikan kesan yang buruk kepada orang yang dididik lebih-lebih lagi bagi kanak-kanak. Barangsiapa yang ditarbiah dengan cara kekerasan dan paksaan, maka akan sempitlah pemikiran dan jiwanya lalu jadilah anak itu hilang kecerdasannya, malas, terbawa-bawa kepada berbohong dan berkelakuan jahat…”

Apa pun dalam berlembut, ada masanya ibu bapa perlu bertegas, anak perlu tahu had dan sempadan atau "boundaries".

Anak perlu ditegur dan dilarang bagi tujuan mendidik jika tingkah laku mereka menyalahi. Apa pun caranya ini bergantung pada umur dan tahap anak.

Anak faham "jangan" seawal 6 bulan.

Tegur dengan tegas. Gunakan intonasi yang menunjukkan perbuatan itu salah dan ekspresi wajah yang digunakan mesti menggambarkan ketegasan. Jika tidak anak sukar membezakan yang buruk dengan yang baik.

"Be firm and show that you mean well."

Tak perlu marah-marah, berleter atau memukul.

http://rentis.blogspot.com/2019/02/katakan.html?m=1

Ibu ayah yang tenang dan tegas biasanya "marah" pada tempatnya dan dalam keadaan sedar atau "mindful" untuk mendidik. Ia sangat berbeza dengan marah dalam keadaan tertekan.

Berbanding ibu bapa yang tidak tegas, yang berlembut setiap masa dan membiarkan saja apa yang anak mahu lakukan tanpa had dan peraturan dengan alasan anak masih kecil. Lama kelamaan mereka menjadi berserabut dan tertekan kerana tak tahan dengan karenah anak. Mereka mula bertukar menjadi "singa" yang menganas dan menggunakan kekerasan.

https://rentis.blogspot.com/search?q=Teknik+sedar&m=1

Masalah adalah peluang untuk mendidik. Masa paling baik adalah apabila anak melakukan "kesilapan". Itulah masa paling berkesan untuk menerapkan nilai dan mendidik adab dan akhlaq.

Anak seawal 4 atau 5 tahun sudah boleh berfikir dan boleh diajak berbincang supaya mereka belajar berfikir dan menyelesaikan masalah.

http://rentis.blogspot.com/2018/11/bimbing-anak-berfikir-dalam-menangani_28.html?m=1

Anak yang dididik dari awal usia akan berkembang dengan baik dan mudah dibentuk insyaAllah.

Mulakan dengan anak yang pertama. Kalau anak sulong dididik dengan baik, adik-adiknya juga mengikut contoh yang baik insyaAllah.

Proses mendidik anak-anak bukanlah sesuatu yang boleh kita ambil mudah.

Ibu bapa sebagai qudwah hasanah, contoh yang baik atau "role model" dalam rumahtangga yang aman dan sejahtera adalah yang terbaik untuk anak-anak.

Yang penting ibu ayah perlu ada skil dalam keibubapaan.

Ibu bapa yang baik itu bukanlah yang tidak pernah melakukan kesilapan tetapi ibu bapa yang baik itu selalu refleksi diri, mencari ilmu dan memperbaiki tindakan supaya lebih rational dan progres pada jalan-jalan kebenaran.

Surah Aal-e-Imran, Ayat 135:

وَالَّذِينَ إِذَا فَعَلُوا فَاحِشَةً أَوْ ظَلَمُوا أَنفُسَهُمْ ذَكَرُوا اللَّهَ فَاسْتَغْفَرُوا لِذُنُوبِهِمْ وَمَن يَغْفِرُ الذُّنُوبَ إِلَّا اللَّهُ وَلَمْ يُصِرُّوا عَلَىٰ مَا فَعَلُوا وَهُمْ يَعْلَمُونَ

"Dan (juga) orang-orang yang apabila mengerjakan perbuatan keji atau menganiaya diri sendiri, mereka ingat akan Allah, lalu memohon ampun terhadap dosa-dosa mereka dan siapa lagi yang dapat mengampuni dosa selain dari pada Allah? Dan mereka tidak meneruskan perbuatan kejinya itu, sedang mereka mengetahui (akan salahnya dan akibatnya).

"Harta benda dan anak-anak kamu hanyalah menjadi ujian dan di sisi Allah ada pahala yang besar."

(QS. At-Taghabun, 64 : 15)

Allahu 'Alam

🌾Rosnah Ahmad/ Mak Long

#IbuBapaTenangAnakCemerlang

Thursday, July 23, 2020

BERDAMAI DENGAN PENOLAKAN ATAU "REJECTION"

Dalam apa jua usaha melakukan kebaikan atau perubahan kita tidak terlepas dari penolakan atau "rejection".

Contoh, cadangan kita ditolak, orang tidak membeli produk yang kita jual, "unfriend/block/left group" atau ada yang memperlekehkan apa yang kita buat.

Semua itu sebenarnya bukan dalam kawalan kita. Yang dalam kawalan kita adalah bagaimana kita mengurus emosi dan belajar dari apa yang berlaku.

"Reflect and learn".

Terima dahulu apa sahaja perasaan yang timbul--kecewa, sedih, marah dan sebagainya. Kemudian uruskan emosi dengan menerima realiti, memaafkan diri sendiri, orang lain dan bersangka baik. Setiap orang ada kehendak dan keperluan mereka tersendiri.

Raikan perbezaan.

Belajar melepaskan emosi yang negatif dengan banyak beristighfar dan memohon ampun dariNya.

"Do not take it personal."

Ya, apa yang berlaku adakalanya tiada kena mengena dengan kita.

Contoh, kita menulis sesuatu pengalaman yang pernah dilalui dan ada orang yang sentap apabila membacanya. Dia mengganggap penulisan itu ditujukan kepadanya dan marah-marah atau "backfire". Ia sebenarnya menunjukkan apa yang kita tulis menjadi "trigger" kepada luka dalam diri orang itu sendiri.

Apa yang di luar adalah cerminan apa yang di dalam.

"So, be more mindful".

Jadi tingkatkan kesedaran kendiri kita. Usah biarkan diri kita terkesan dengan ledakan emosi orang begitu. Doakan yang baik-baik untuk dia.

Kejayaan juga selalu dikaitkan dengan hasil. Contoh, orang yang disukai ramai atau ramai "follower" dan menjadi "influencer" dianggap lebih berjaya dari yang sebaliknya.

Begitulah kehidupan hari ini.

Hakikatnya, Allah menilai usaha kita bukan hasilnya.

Nabi Nuh contohnya berusaha sekuat tenaga berdakwah kepada kaumnya dengan segala kebijaksanaan, kecekapan dan kesabaran.

Namun, ternyata hanya sedikit sekali dari kaumnya yang dapat menerima dakwahnya dan mengikuti ajakannya.

Menurut riwayat tidak melebihi bilangan seratus orang dalam tempoh 950 Nabi Nuh berdakwah. Mereka terdiri dari orang-orang yang miskin berkedudukan sosial lemah. Sedangkan orang yang kaya-raya, berkedudukan tinggi dan terpandang dalam masyarakat, yang merupakan pembesar-pembesar dan penguasa-penguasa tetap membangkang, tidak mempercayai Nabi Nuh dan mengingkari dakwahnya.

Mereka sesekali tidak mahu melepaskan kepercayaan mereka terhadap berhala-berhala yang disembah. Bahkan mereka bersekongkol melumpuhkan dan menggagalkan usaha dakwah Nabi Nuh.

Maka, usah bersedih!

Ayuh! Bangkit dan terus berusaha.

Usaha tangga kejayaan.

Jika belum mencapainya, mungkin kita belum cukup bersedia untuknya.

Jadi, tingkatkan usaha dan jadikan penolakkan atau "rejection" sebagai pembakar semangat untuk terus mengorak langkah.

"Jika tidak dipecahkan ruyung, manakan dapat sagunya".

Surah Al-Imran Ayat 139:

وَلَا تَهِنُوا وَلَا تَحْزَنُوا وَأَنتُمُ الْأَعْلَوْنَ إِن كُنتُم مُّؤْمِنِينَ

"Janganlah kamu bersikap lemah, dan janganlah (pula) kamu bersedih hati, padahal kamulah orang-orang yang paling tinggi (derajatnya), jika kamu orang-orang yang beriman."

Allahu 'Alam.

🌾Mak Long

#closetoyourheart

rentis.blogspot.com

Thursday, July 9, 2020

TIP MENGAPA MESTI MENULIS--MENULIS ADALAH PROSES MENGENAL DIRI DAN BERMUJAHADAH

Ramai orang mahu menulis. Bercita-cita menjadi penulis yang baik.

Ramai juga yang tahu bahawa mereka sebenarnya boleh menulis.

Anda ada banyak sebab kenapa mahu menulis. Anda jelas apa yang anda mahukan dari menulis.

Tapi seringkali niat yang murni atau "The Big Why" sahaja belum cukup untuk merealisasikan impian anda.

Jadi apakah yang menghalang anda untuk menulis?

Anda perlu lakukan latihan refleksi diri ini. Senaraikan segala faktor atau perkara yang anda rasakan penghalang kepada impian anda untuk menulis. Usah fikir terlalu dalam. Senaraikan sahaja apa yang terlintas. Jujur dengan diri sendiri.

✏Faktor Yang Menghaĺang Saya Untuk Menulis:-

Sambung baca seterusnya selepas anda sudah menulis semua faktor penghalang.

Syabas. Anda sudah lalui proses refleksi diri. Ini penting kerana ianya berkaitan dengan proses mengenal diri.

Ya, kita perlu mengenal diri. Antaranya kenal mechanisme membela diri atau "defense mechanism" kita yang menjadi penghalang kepada cita-cita untuk menjadi penulis.

Ada banyak cara diri cuba mengelak dari menulis. Antara cara membela diri yang paling banyak digunakan adalah BED:

🎯B- Blame-Menyalahkan orang lain atau faktor luaran seperti anak masih kecil atau suami saya tidak begitu menggalakkan menulis.

🎯E- Excuse-Alasan. Memang kita boleh jadi sangat kreatif mencari alasan. Contoh, tiada komputer atau tak ada masa untuk menulis.

🎯D- Denial-Menafikan. Contoh, belum cukup ilmu atau merasakan diri tak pandai menulis.

Menulis halangan sebenarnya merupakan proses melihat ke dalam diri. Suara hati kita tahu jika kita menipu diri kita sendiri. Apa jua penghalangnya jika kita memilih jalan kebenaran kita tentu temui petunjukNya.

Contoh, kalau kita kata kita tiada komputer, boleh menulis menggunakan handphone. Mudah saja. Ada caranya. Boleh belajar. Hendak seribu daya. Tak hendak seribu dalih.

Satu lagi perkara yang sering jadi penghalang adalah "FEAR--False Expectation Appering Real" atau ketakutan yang selalunya kurang berasas seperti takut orang kata, takut salah atau takut dikecam netizen.

"FEAR" bukanlah sesuatu yang buruk tetapi ianya perlu dikuasai bukan menguasai kita.

"FEAR" juga boleh dijadikan sebagai peringatan. Contoh kalau kita takut salah kita akan lebih berhati-hati dan lebih ihsan dalam menulis. Iya, menulis untuk keberkatan dan pahala yang berpanjangan perlukan penelitian dan rujukan yang betul.

Sebenarnya ramai di antara kita sudah pun menulis, di media sosial; IG, FB, WA dan sebagainya. Tapi adakah kita sedar dan teliti bahawa apa yang kita tulis itu baik niat dan caranya.

Ingat! Niat tidak menghalalkan cara.

Seterusnya, kalau kita takut orang kata atau dikecam netizen. Periksa diri kita. Adakah itu ego atau hawa nafsu kita atau mungkin bisikan syaitan. Lawanlah. Itulah proses mujahadah.

Tulis yang baik-baik insyaAllah akan diterima dengan baik.

Jika kita dikritik, periksa hati kita, terima dan baiki sekiranya ianya betul. Abaikan sekiranya ianya tidak betul. Semua itu mehnah atau cabaran dalam perjuangan.

Berdamai dengan diri dan orang lain. Banyakkan beristighfar, baca al-Quran dan memohon pertolongan Allah dengan sabar dan solat. Teruskan memperkaiki diri dan berkarya. Manisnya insyaAllah akan kita rasai.

Kalau kita kata kita tidak mahir menulis. Belajar dan mulalah menulis.

Bak kata A.Samad Said, "Mahir menulis dengan menulis".

Bak kata Mak Long, "Have faith!, Execute. Progress as you go."

Bak kata pepatah melayu, "Kalau tak dipecahkan ruyung, manakan dapat sagunya".

Allahu 'Alam

🌾Rosnah Ahmad/Mak Long

#CoachingPenulisanBersamaMakLong

Monday, July 6, 2020

"The Surrendered Wife" & "The Empowered Wife" by Laura Doyle Books Review

Saya kongsikan sedikit ulasan atau "review" buku-buku "The Surrendered Wife" dan "The Empowered Wife" oleh Laura Doyle.

Bagus sekali cadangan-cadangan yang dikemukakan dalam buku-buku ini. Ianya dapat membantu kita menjadi isteri yang lebih tenang, bahagia dan relaks ("calm, happy and relax") dan pada masa yang sama tidak mengenepikan apa yang kita inginkan dalam hidup.

"On top of that, you’ll also find back your ever loving husband, insyaAllah".

Antara cadangan yang diberikan oleh penulis, Laura Doyle adalah:-

1) "Self-Care"

"Self-care" harus diberi keutamaan atau fokus kerana kita sering mendahulukan orang lain dan keadaan di sekeliling yang tidak dapat dikawal sehingga kita lupa untuk menjaga kebajikan, keperluan dan kebahagiaan diri sendiri.

Laura Doyle mencadangkan supaya kita memberi fokus kepada 3 "self-care routines" setiap hari.

Contoh: Rutin "facial" , baca buku, "hang out with friends (weekly usrah can be one)", buat "online promotions", istiqamah membaca al-Quran setiap hari atau apa sahaja yang membuat kita gembira.

Suami juga seharusnya digalakkan supaya ada rutin "self-care" seperti keluar minum, main futsal, badminton dan main saham jika itu minatnya.

Apabila kita peruntukkan masa untuk "self-care", insyaAllah kita menjadi seorang isteri yang bahagia dan menawan (happy & more attractive) di mata suami. Bukankah seronok mempunyai seorang isteri yang bahagia.

Isteri yang bahagia tentu sekali membahagiakan.

2) "Restore Respect"

Ini nampak mudah tapi bukan semudah yang disangka. Kita menganggap bahawa kita sentiasa menghormati suami tetapi kadang-kadang tidak sedar bahawa kita melakukan yang sebaliknya.

Contoh, bila tak suka kita "buat muka", berkasar atau tempelak ("being sarcastic") dengan memberi komen seperti "Kan saya dah cakap!"

Perkara sebegitu mungkin nampak remeh tapi cukup untuk membuat suami rasa diri tidak dihormati isteri. Apatah lagi bila isteri komen balik apa yang suami cakap atau betulkan pendapat dia di hadapan orang lain.

Banyak lagi contoh-contoh sebenar yang penulis berikan dan cara yang lebih hikmah bagaimana isteri seharusnya memberi respon apabila perlu memperbetulkan apa yang suami cakap atau lakukan.

Kesannya, suami akan rasa aman, dihormati dan suka mendekati isteri.

3) "Let Go Of The Controlling Habit"

Perkara ini mungkin tidak begitu ketara atau "subtle" sehingga kita tak perasan.

Contoh "control" ialah macamana suami pakaikan pakaian atau jaga anak. Atau macamana suami sidai kain. Semua kita nak komen dan komplen. Huhu... Ini yang merimaskan suami dan dia rasa dikongkong. Akhirnya kita buat semua benda.

Contoh lain, bila suami lambat buat sesuatu, kita cepat-cepat "take over" and buatkan. Akhirnya kita letih dan boleh jadi "tantrums". Suami menjauhkan diri dan tidak lagi mahu menolong kerana serik dan tak hendak cari gaduh.

Jadi lepaskanlah tabiat yang suka mengongkong dan rasa cara kita sahaja yang betul. Jadilah isteri yang memperkasakan bukan jadi macam mak-mak pada suami.

"A husband doesn’t want to marry her mother."

4) "Receive Graciously"

Kita harus menerima dengan ikhlas setiap hadiah, ingatan atau perbuatan baik suami. Sekiranya suami beli benda yang tak kita sukai, ajar hati untuk menerima seadanya pemberian suami.

" Afterall, it's the thought that counts."

Apa pun, adakalanya lebih senang berbuat begitu dengan orang lain berbanding dengan suami sendiri.

Sebenarnya suami sangat suka memberi, tetapi mungkin bukan dalam bentuk "wifey" atau sepertimana kehendak isteri.

Belajarlah untuk menerima pertolongan suami dengan hati yang terbuka tanpa komen. Jika suami menawarkan diri untuk melakukan sesuatu, katakan "boleh, silakan dan terima kasih" ("yes, please, thank you").

Contoh, suami beli hadiah atau barang dapur, walaupun kadang-kadang tersilap beli barang, jangan komen warna, jenis, harga terlampau mahal dan sebagainya. Terima dengan hati yang terbuka.

Isteri yang suka menerima hadiah atau pertolongan akan kelihatan lebih menarik atau "attractive" berbanding isteri yang asyik menolak dan terlalu banyak komen.

5) "Vulnerable"

Menjadi seorang isteri yang berdikari tidak bermaksud kita sempurna dan tidak boleh menunjukkan kelemahan atau kekurangan diri. Malah adalah lebih baik mengakui kelemahan diri dari asyik marah-marah dan menyalahkan orang lain ("being independent doesn’t mean cannot being vulnerable. It’s better to admit our sadness or hurt instead of being angry and attacking").

Fokus kepada perasaan kita. "Focus on your feeling". Contoh, bila kita ajak suami keluar makan tetapi terlambat sampai dan kedai penuh. Daripada terus menyalahkan "awak la ni lambat", lebih baik alihkan fokus kepada perasaan sedih yang dirasai, "Ala, sedihnya tak dapat makan".

Suami biasanya akan lebih melindungi jikalau isteri meluahkan perasaan sedih atau kecewa. Sebaliknya, jikalau kita marah-marah dan menyalahkan, suami rasa defensif.

Satu perkara lagi, usah takut untuk berkata "tidak atau saya tidak boleh". "Don’t be afraid to say ‘no or I can’t."

Contoh, suami minta tolong beli barang dapur tapi kita penat. Katakan "maaf, sayang tak boleh. Sayang penat".

Atau kita rasa penat bila balik kerja and rasa nak tidur, beritahu dan izinkan diri untuk tidur sebentar. Selepas rehat dan "recharged", kita akan lebih bersemangat dan gembira.

Suami tentu lebih suka membenarkan isterinya tidur dari menghadapi "tantrums" kita.

Contoh lain, kita suka masak tapi tak suka kemas dapur. Beritahu suami dengan baik bukan dengan nada menyuruh. Beritahu bahawa kita tak berapa suka kemas dapur selepas masak.

Bila suami mahu menolong, tapi sampai malam pun tak kemas, usah gusar....dia akan selesaikan esok pagi. Perkara yang tak penting. "Not a matter of life and death". Sebaliknya, jika kita komplen, ianya akan mematikan intimasi kita. Ya, besar kesannya.

6) "Gratitude"

Perkara ini menuntut kita untuk melatih minda supaya selalu mensyukuri nikmatNya.

Selalu fokus kepada usaha dan kebaikan suami. Kalau tadi kita belajar menerima, sekarang kita perlu belajar berterima kasih. Setiap perkara kita perlu berterima kasih tanpa ada sebarang "tapi".

Kalau kita mahukan sesuatu, beritahu suami dengan jelas. Contoh, "saya nak sangat cincin baru”. Jika suami tidak dapat tunaikan sekarang, insyaAllah dia akan usahakan. Kalau tak dapat pun jangan marah. Bila dapat, terima dengan baik seadanya ("graciously") tanpa komplen seperti "ala.. saya nak yang lain".

Berterima kasih pada suami bila dia buat kebaikan seperti beli barang dapur, sidai kain, jaga anak, beri ruang untuk kita keluar minum dengan kawan-kawan dan sebagainya.

Bila kita latih diri supaya kira nikmat dari suami, kita akan nampak betapa banyak usaha yang dia buat untuk menggembirakan kita.

Selalulah mensyukuri bukan mendustai kebaikan suami. Kesannya, dia akan rasa bangga, sangat dihargai dan terasa ‘hero’ kepada suri hati. Intimasi akan pulih dan hubungan kembali erat. Begitulah ajaibnya kebaikan.

Saya syorkan anda baca buku-buku ni untuk dapatkan kembali "the happy you". "You cannot change others but yourselves".

"Review" saya ini mungkin tidak sedalam yang dua buku ini kupaskan. Untuk lebih jitu, bolehlah beli dan baca sendiri. "Highly recommended".